Смешная тема

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делатьВ начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.Женщина, которая никогда не видела соего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.

- Дяденька, купите бутылку водки!- Маленький еще.- Да меня отец послал.- Отец послал ???Ну и что!? сразу в запой уходить, что ли?

хотя и щовинизЬм, но зачОДно :pv:

Ну, тут не так просто - то ли шовинизьм, то ли стёб над шовинизьмом. ;-) Но, что :pv: - эт факт. ЗАЧОТ! ;-)

:P

Не определился смеяться или плакать http://ibcs-mail.com/rus/redir/799608

Не уверен что юмор, но забавно http://www.mixcity.n...6...=11&cpage=1

Не уверен что юмор, но забавно http://www.mixcity.n...6...=11&cpage=1

В принципе правда - такой алкогольный напиток продается, сам покупал. Только продавцы (а там все женщины) руками его не берут, а подают завернутым в бумагу. Стесняются наверно. :-P

Вчерась на трассе рекламу видел, табличка на столбе: НАДЕЖНАЯ КРЫША и номер телефона.

Анекдоты про Медведа

Подборка первых анекдотов про Медведева
Количество анекдотов про Медведева катастрофически нарастает! Здесь собрана небольшая подборка, собранная по просторам рунета. Пополнение подборки приветствуется!

Первый канал — это видеоблог Медведева.

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

На уроке биологии.
Марья Ивановна:
- Дети, скажите, где на территории нашей страны можно встретить медведей?
Вовочка:
- Исключительно в Думе, Марь Ивановна!
*Немного подумав*
- Ну и в Кремле теперь один сидит.

Новый президент - наглядный результат действия Плана Путина в сфере нанотехнологий.

Спешите видеть!Новый голливудский порно-блокбастер "Таки Превед!" в ролях: Россия и два президента.

(следующий день после выборов)
Запрещены :
Картины "Утро в сосновом лесу","Превед медвед!"
Сказки "Теремок",Про вершки и корешки","Три медведя","Винни Пу(х) и все все все".
Конфеты "Мишка косолапый","Мишка на севере".
Игрушки "Плюшевый мишка"
Все цирковые номера с участием медведей.
Как несоответствующие генеральной линии партии и порочащие честь президента.

Выборы Медведева проплатили западные СМИ чтобы теперь с чистой совестью честно утверждать что по улицам Москвы гуляют медведи.

(заголовки статей на след.день после выборов)
В россии наступил таки полный медвед.

Абсолютным большинством пользователей ЖЖ новым символом ЖЖ вместо козла фрэнка выбран Медвед.

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

Медведева спрашивают:
- почему Путин поехал в Углич, а Вы осталист в Москве?
Медведев:
а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!.

-Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...
-Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...
-Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...

Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев.

Переделка старого бородатого анекдота Трое нудистов на тропическом необитаемом острове. Ловят рыбу и попадается золотая рыбка, с тремя естественно, желаниями.Американец-нудист Хочу бутылку виски и с коллегой Мери на Ямайку!Европеец-нудист Хочу бутылку коньяка и с любовницей Мари в Испанию!Ай-яй Ящик водки, жену Машу и ВСЕХ обратно!!!

Переделка старого бородатого анекдота Трое нудистов на тропическом необитаемом острове. Ловят рыбу и попадается золотая рыбка, с тремя естественно, желаниями. Американец-нудист: - Хочу бутылку виски и с коллегой Мери на Ямайку! Европеец-нудист: - Хочу бутылку коньяка и с любовницей Мари в Испанию! Ай-яй: - Ящик водки, жену Машу и ВСЕХ обратно!!!

Я насчитал 9 желаний. У каждого по три?

Мань выходи за меня.— Так ты как протрезвеешь опять передумаешь.— Нет— Что, нет? Не передумаешь?— Не протрезвею.Идет собеседование при приеме на работу:Работодатель спрашивает Вы знаете ресурс Одноклассники.ру?- Да, конечно, это такой популяр...- Следующий!!!А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Мань выходи за меня. — Так ты как протрезвеешь опять передумаешь. — Нет — Что, нет? Не передумаешь? — Не протрезвею.

Жизненно. ;-)

Я насчитал 9 желаний. У каждого по три?

так одни от других неотделимы

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

тоже жизненно )

Неужто предки Ксюши?

"Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам..." С"_

.................. очень хороший менеджер по продажам..." С"_[/i]

Мда, круто кого-то достали... )) Именно на подобное сегодня большинство этих чурок и молятся. Наплевав на всё остальное. ИМХО, очень жизненный конец у истории. )))

Вай! Вот только не надо ДА! Менэджер по прадажам не чурка ДА! Вэсь в обидэ ДА! :evil:

Премия за технику безопасности. http://funpics.nextm...yawards2007.htm

"Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам..." С"_

Браво, 'Vladimir'! Взял на вооружение!