Нудистский фольклор, истории, мифы, присказки

Давайте соберём всякие истории, СВязанные с пляжами, банями и вообще бытом нудистов-натуристов в их взаимоотношениях с текстильным миром или друг с другом.Это не обязательно должно быть тупо смешно, но просто документ эпохи (я как-то открывал тему "Священные коровы отечественного натуризма", так если эту тему не убили, просьба их соединить_)Ну вот например что кричат проходящие торговцы на пляжике в Коктебеле:халодная пива!!!! абалденныя копчёныя рыбки! акунёк марской гарячего капчения!!!! Пивко холодненькое...рыбка копчёная.... пахлавААА медовайЯЯЯЯ!!!!!гаррррячччие сладкие палачки... !!! пААААкуупаем!!! получаем за это приз!!пива... х АААлодное... вАААРРРёныя креведки!!!!акунёк марской... воблачка с икрой... бычки... кто желает... акунёк марской... воблачка с икрой... бычки... кто желает... акунёк марской... воблачка с икрой... бычки... кто желает...акунёк марской... воблачка с икрой... бычки... кто желает...акунёк марской... воблачка с икрой... бычки... кто желает...халоднаЙЙЙЯ пива!!! Креведка!!! рыба!!!!МАЛИНА!!! шылковицаа!! абрикосааа!!! пахлавААА медовайЯЯЯЯ!!..

В Алуште мужик продавалпаахлавистая па-а-хлава! Мужские чебурреки-ии!

Как тут не вспомнить (в тему же!) КВНовское:"Горячие хачапури! Горячие хачапури! Горя... уникальное предложение! Купи у нас девять хачапурей, - и десятую хачапурю... тоже купи!" :laugh:

Йог.

-Можно я посижу с вами?
-Та сиди только сигареты не стреляй. Итак мало,а ехать в Щебетовку уже влом..
-Так я не курю
-А,ну хорошо..
-Не, ну если одну то можно
-Ну держи,только одну..
-Спасибо, а я ещё и мяса не ем...
-Ну хорошо..правильно
-А что это у вас ?
-Та фихня,тебе не подходит - рис с тушёнкой
-А можно мне ложечку?
-Ну бери..Так ложечку или две?
-Ну насыпь мне ,вот у меня тарелка с собой, попробую какая она тушёнка.

Появляется на стоянке пьяная рожа Ротора. Извиняющийся голос с многочисленными :"ой бля,ты уже извини пож-ста за нахальство,я понимаю,что ты мне утром уже наливал,но так голова болит,что очень прошу меня извинить,я бы ни за что не попросил,но ты же помнишь ты уехал,а я сторожил целый день вашу стоянку,далее следовал рассказ,которому позавидовал бы даже Лев Толстой с его Войной и Миром в придачу ,о героической и самозабвенной защите Ротором нашей стоянки."
-Ротор,что ты хочешь?
-А вот у вас на столе стоит недопитая водка,там самую чуточку в бутылке ,так вы можете её не выбрасывать?
-Ротор,там полстакана водки хороших , даже больше ,кто же её выбрасывать то будет?
-А нельзя ли её у тебя выклянчить?
-Можно, выклянчиывай.
Ротор делает пьянющую улыбку,предвкушающую успех мероприятия , и произносит:
-Угости меня пожалуста.
Получив бутылку с более чем полустаканом водки Ротор уходит.
Йог делает глубокую затяжку и мудро глаголит:
-Вот дураки,как можно себя до такого состояния доводить? Это же так вредно! Вот я вообще не пью.Зачем? У меня и так чакры открываются.
Джордж достаёт из палатки пятилитровый бутыль солидоловского портвейну и ставит на стол.Мы разливаем его по чашкам.
-А что это вы пьёте?-спрашивает йог
-Да портвейн,что же ещё..
-А какой он ?
-Вкусный,очень вкусный..
-А можно чуток попробовать?
-Чуток это сколько ?
-Ну вот кружечка налей пол кружки для начала.
-Хорошее начало...
Настроение было благодушное и йогу налили.Йог сидел с нами,выкурил четверть пачки сигарет,выпил стакан портвейну и попросил добавки рисовой каши с тушёнкой.

Следующим утром он уже сел кому то на уши и рассказывал про пространственно временные континуумы и работу с чакрами в изменённом состоянии сексуально-сенсорных точек тела.
Вот такие вот йоги бывают.

УЧЕНИЕ «ПО»Мы развернем перед вами полотно. Полотно боевых действий. Точнее, учебно-боевых.Тактическая обстановка: Росток, Германия, 1985 год, дело идет к выводу наших войск, Берлинская стена еще не пала, но воздух через нее уже сочится.Это было последнее совместное, наше с немцами, учение. Учение «по» — по радиоэлектронной борьбе. С кем — уже не важно.Важно, что существовали в то время еще такие экзотические теперь звери — замполиты.Вышли, развернулись, заняли позиции.А позиция — прямо на пляже, среди тел. Выкатили эти наши старомодные машины разведки — КУНГИ — и из них и осуществили все последующее безобразие, связанное с радиопоиском и радиообменом.Пляж оказался нудистским. То есть, все голые и висят таблички «Нихт проход!».И вставшие члены тоже «Нихт!» — на плакатах перечеркнуты.Зачем мы это отметили — позже станет ясно, а пока активисты пляжа, их «зеленый патруль» — голые тетки с повязками попытались нас с пляжа убрать. А мы им документы: мол, ничего не можем.А они нам: Бога ради, но перемещение по пляжу в голом виде. Мы им — хорошо. Мы не будем перемещаться.Только договорились — время обеда, а воды нет. Вода есть только в конце пляжа и ехать туда на УАЗике с цистерной надо в обнаженном состоянии.Решили, что поедет замполит, а в помощь ему дали двух матросиков — «Только отличников и коммунистов!» — «Хорошо-хорошо!» — после чего они сбросили с себя трусы.Воду набрали быстро, повернули назад и тут «газон» застрял в песках. Требовалось подтолкнуть. Матросики вылезли и подтолкнули. Потом их никто до вечера не видел.Зам приехал с водой, но без матросов. На вопрос «Где они?» — блеял что-то невразумительное.Провели совещание, для чего связались по рации с верхним командованием, в ходе которого верхние сказали, чтоб к концу дня все были найдены, хоть там весь песок своими членами взлохматьте.Вызвали «зеленый патруль» и он явился совсем без ничего, но с повязками. Объяснили им, что у нас люди потерялись, а они говорят: Бога ради, ищите, только чтоб без исподнего.Без исподнего отправили замполита, потому что это он потерял «отличников и коммунистов».В конце дня по обгорелым задницам нашли ребят.Оказывается, когда они подтолкнули «газон», и он, взревев, умчал замполита с водой, они остались одни в окружении голых теток. У ребят немедленно встали члены, а перемещаться в таком виде по пляжу было запрещено, на что им сейчас же указали окружающие.Народ залег в надежде, что член падет.С тех пор они несколько раз пытались приподниматься — все напрасно. Члены взлетали, как белки.Они — «отличники и коммунисты» — пытались ползти, но упрямцы пещерстые чертили на песке борозды и никак не поддавались на уговоры.Потом они устали и легли, а члены глубоко ушли в песок.Тем учение и закончилось.А. Покровский

Украл из ЖЖ.

Горы, лыжи и голая попа
Наерное, байка старая, но такую и лишний раз вспомнить приятно
Я плакаль

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас живет и прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на тридцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию (маленькую, но хорошую) и путевку на горнолыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела восхитительную вещь: красный лыжный комбинезон и красную шапочку. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
И Маруся поехала.
Когда комсомолка, стройная спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на открытой волосатой груди, старательно пообучал новичков азам лыжной грамоты и утомившись махнул рукой в сторону небольшого склона - валяйте.
Маруся хотела было двинутся к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет, пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды и долгое обучение.
Напомним, что на дворе стояли чудесные восьмидесятые, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем Мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, Мир был, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко переспросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("…туалеты, туалеты") Вон, видите кусты? ("…ты, …ты") Там и писайте.(«…айте, ...айте»).
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, («….мите, …мите!) - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, мучительно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут, вместе с трусиками спущен до самых колен, завернут и прижат к животу. Для любопытных могу сообщить, что на Марусе сверху осталась еще бюстгальтер и шапочка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. Палки остались позади. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в бюстгалтере с красной шапочкой. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась наискосок по склону… метров 80, все быстрее…, быстрее…. и еще быстрее!!! Размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из лыжников. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся заболела. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
А замуж Маруся потом так и не вышла!

Хожу по дому голая,Верней в одних носках!От утреннего холодаМурашки на сосках!И все любуюсь лапушкой –Подстриженным лобком.В окне напротив бабушкаГрозит мне кулаком!А наплевать, я музыкуПовеселей включу!И что, что я без трусиков?Гуляю, как хочу!Мелькнет фигурка стройнаяВ окошке, как в TV.Неужто не достойна яВосторга и любви?Станцую вам на лоджии –Мне нечего скрывать!Ну что же вы, прохожие,Грустите, вашу мать...