На злобу дня

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Ну и что, когда изменения реальности происходить будут? А то я их уже заждался (почесывая чешуйчатый хвост)...

Вот первое:

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

А это постоянная составляющая:

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".[/i]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваете? Я, как узнал, сразу пришел.

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры - Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться. (в зале смех)

Сделали-таки рекламу Приоры, затащив её на симеизский ню-пляж ... Мысли, впрочем, навевает неоднозначные: будешь голым, босым, но на пляж доедешь!

Так енто ж ближе к Кацавели пляж..А затащили судя по всему с пансионата шо в Голубом заливе.Потому что на Симеизскую Лебединку точно не затащили бы.

В последнее время в России (Украине... и т.д.) многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

В последнее время в России (Украине... и т.д.) многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Что то и смеяться не хочется. Точно жопа (кризис).

Что то и смеяться не хочется. Точно жопа (кризис).

Так, надо завязывать скулить................

Так, надо завязывать скулить................

Оттож,в первый раз чтоли?

Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом но уже не то. Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то. Хорошо быть дамою в дорогом авто, можно и в автобусе, но уже не то.

НЕполный вариант.Один из более полных:Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в трамвайчике, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Хорошо быть девочкой с розовой душойМожно, можно с серенькой, но праздник - небольшой,Не оценят девочку ни Бриджит Бордо,Ни мадам Крачковская и ни Жак Кусто!Но мне кажется были и другие.

Тож хорошо, но тк букафф больше и уже просится в "стихи".

Похоже, в политике входит в моду новое явление. Только одно непонятно, как можно три раза подряд промахнуться. Видимо, подготовка нужна.

«Ботинкометание» входит в моду — теперь Турция 14:54 ИА REGNUM 4 февраля Челик отправился в город Ван для того, чтобы представить кандидатов в председатели муниципалитетов от Партии справедливости и развития, членом которой является он сам. В ходе презентации житель города Ван по имени Четин Ишыг метнул в министра ботинком, однако точно поразить цель ему помешали полицейские. Брошенный ботинок не долетел до министра около 10 метров. Сообщается также, что сотрудники полиции задержали хулигана. Следует отметить, что это третий случай «политического ботинкометания» в последнее время. Первым это сделал иракский журналист, который во время посещения Багдада в декабре 2008 года президентом США Джорджем Бушем младшим бросил в него оба своих ботинка. Вторым «отличился» студент в Лондоне, бросивший во время выступления главы правительства Китая Вэнь Цзябао в Кембриджском университете ботинок в оратора. Следует отметить, что Буш увернулся от обоих бросков, а до Цзябао ботинок не долетел на метр.

http://news.mail.ru/politics/2350410/

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

P.S. Автора не знаю, если кто подскажет, с удовольствием допишу.

...
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
...
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей....

Блеск!

Карашо!

В Японии подняли пошлины на российские машины
Как стало известно из информированного источника, император ипонии, верный последователь солнцеподобного Херохито, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Вот что думают об этом простые ипонские граждане.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике Нива. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам, япона мать, я не смогу позволить себе такую крутую тачку. Придется ездить на отечественной Тойоте Камре. Какой уважающий себя самурай сядет в такой хлам?! Я потеряю 0,01% клиентов и мне не хватит 13 иен на покупку икебаны в Йокосуке.

Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно было купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Епонский бог, из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым маздам и сузсукам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

В одной из западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных иномарках российского производства, обеспокоенные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Нисцана еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку ипонского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, поскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах ипонских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами, а лучше всего вообще запретить левый руль!

В Японии подняли пошлины на российские машины

Первый секретарь автономной республики Америки Барак Хуссейнович Обамов проснулся в холодном поту. Грядёт очередной съезд партии Единая Земля, на которой Генеральный Секретарь товарищ Великий Вождь Партии (ВВП) наверняка предложит объявить ему строгий выговор с занесением в учётную запись за срыв посевной в хозяйствах Даллаского района Техасской области, да еще и за невыполнение планов по переброске части стока Гольфстрима в Новоцелинский край пустыни Гоби через Аляскинский автономный округ. Хорошо ещё, что в Детройте удалось к юбилею запустить линию по отвёрточной сборке машинокомплектов из Тольятти - хоть за автопром не стыдно будет.

Японцы жгут Недавно смотрел одну анимешку, и прикололся с фразы в песне:"Выучи английский, и обретешь миллиард друзей. Но при этом тебе придется воевать с остальными тремя миллиардами"

Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой, наверняка.
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.