Позаимствовано из "Смешного FIDO":
Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.
Невыдуманные истории
Автор
Vladimir
, 20 Dec 2007 13:18
Сообщений в теме: 122
#2 Гость_onepara_*
Гость_onepara_*
-
- Гости
Отправлено 20 December 2007 - 15:59
Аналогично. Всё жизнь - любая русская дока полна приколов, так как переводили её люди, как правило, полные нули в предмете. (Классический ин.яз., то есть).Почти идеально была переведена документация ИБМ по vm/370, поставленной под олимпиаду 80. Ошибок почти никаких, даже педстиль\метод авторов сохранён - там я с удовольствием пользовался переводом. Сносно была сделана и минская документация на ту же тему - то есть она была вполне читабельна и практически без ляпов. Но и там, и там - один и тот же прикол всё же присутствовал:в оригинале сообщение "disk access\format error" американосы сократили до жаргонизма "disk error". А наши, при выпуске русского словаря сообщений для системы (там язык сообщений системы переключался любым юзером для себя в любой момент динамически) честно перевели, не думая: "ошибка диска". В итоге все юзеры, которые ещё не отформатировали выделенный им раздел, бегали к электронщикам... Что характерно - те, кто пользовался английским словарём сообщений - как правило, не бегали. 
Vladimir
-
- Натуристы
- 3801 сообщений
Несущий Равновесие.
Отправлено 29 March 2008 - 17:44
Вот еще, не знаю насколько истории реальные истории, но пишут, что реальные, взято с одного форума:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ятребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ятребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Condor800
-
- Натуристы
- 1396 сообщений
Ведун Северных Дубрав
Отправлено 29 March 2008 - 23:09
:zzchtssspt:
(вытирая слезы) блин!!!
угараздило зайти сюда в 2 часа ночи (у нас 2 почти)...
тада и я про маршрутку тоже... тож из инета:
"...Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством
пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой
по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения:Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла
ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что...."
(вытирая слезы) блин!!!
угараздило зайти сюда в 2 часа ночи (у нас 2 почти)...
тада и я про маршрутку тоже... тож из инета:
"...Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством
пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой
по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения:Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла
ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что...."
Фил-1970
-
- Натуристы
- 2859 сообщений
Ответственный за связь с ИП. Смотрящий за Небом.
Отправлено 30 March 2008 - 00:46
Про маршрутки, особено с бабками, просто улет! А вот моя реальная хистори.Крысиный десант.Когда сеня ехал с БЛК, до основной трассы, круто зажелел, что не было видиокамеры. Железно, стал бы чемпионом 2008 в передаче "Сам себе режиссер". А кино такое. Еду за мусоровозом типа "ЗИЛ", вдруг из него чего-то выпадает. Смотрю в зеркало. Чего-то оказалось крысой! Метров через 10 еще один "парашютист", потом третий, четвертый и пятый. Интервал между прыжками 7-10 метров. Третий не очень удачно шмякнулся, перевернулся кубарем, я его чуть не задавил, но все обошлось. Десантура эта, после прыжка, сразу на обочину шухерила. Ни одна крыса не задержалась на дороге. Похоже отработанный номер. Все это кино, я Локи в онлайне, по трубе рассказывал. Оффигевали на пару.
Стебаныч
-
- Натуристы
- 7850 сообщений
торсионный Мыш
Отправлено 30 March 2008 - 01:30
Ещё пару "маршруточных" миниатюр: ... жарко, дитё едет с папой и по дороге клянчит мороженое: "Ну пап, ну купи ...". Неожиданно приводит "убедительный" аргумент: "А то я расскажу маме про ту тётю, что к тебе приходила!"Народ начинает вострить уши, но папа с дитём на ближайшей остановке выходит. Буквально следом заходит другой папа тоже с ребёнком, который, едва успев зайти, требовательно выдаёт : "Пап, купи мороженое!" ... Салон взрывается хохотом, папа в совершенном недоумении ...Ещё автобусное воспоминание из тоталитарного детства: скучающий в автобусе мальчик пытается придумывать развлеченя, дёргая маму: "Мам, я анекдот расскажу!" Та как может пытается унять ребёнка, понимая что тот может взболнуть при людях где-то услышанную глупость: "Замолчи ..."- "Ну мам, ну ты не бойся, это не про Брежнева ... "Мама хватает в охапку и ретируется на первой же остановке ...
justas
-
- Натуристы
- 44449 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 30 March 2008 - 18:33
Мой троюродный брат в магазине одной из московских высоток, обидившись на что -то, начал дико орать:"Косыгин-самозванец!"Ещё пару "маршруточных" миниатюр: ... жарко, дитё едет с папой и по дороге клянчит мороженое: "Ну пап, ну купи ...". Неожиданно приводит "убедительный" аргумент: "А то я расскажу маме про ту тётю, что к тебе приходила!" Народ начинает вострить уши, но папа с дитём на ближайшей остановке выходит. Буквально следом заходит другой папа тоже с ребёнком, который, едва успев зайти, требовательно выдаёт : "Пап, купи мороженое!" ... Салон взрывается хохотом, папа в совершенном недоумении ... Ещё автобусное воспоминание из тоталитарного детства: скучающий в автобусе мальчик пытается придумывать развлеченя, дёргая маму: "Мам, я анекдот расскажу!" Та как может пытается унять ребёнка, понимая что тот может взболнуть при людях где-то услышанную глупость: "Замолчи ..." - "Ну мам, ну ты не бойся, это не про Брежнева ... " Мама хватает в охапку и ретируется на первой же остановке ...
Jak
-
- Натуристы
- 3790 сообщений
Отправлено 31 March 2008 - 15:10
Из моего личного. Из вопросов покупателей
У шпрот, хвостики стриженные?- У вас хрен крепкий?
У шпрот, хвостики стриженные?- У вас хрен крепкий?
Paint
-
- Натуристы
- 270 сообщений
Отправлено 02 April 2008 - 22:52
Из личного:У Вас красная краска с зеленым оттенком есть, мне 2т надо. 
Фраза стала нарицательной определяющая определенный тип покупателей.
Фраза стала нарицательной определяющая определенный тип покупателей.
#10 Гость_tiktak_*
Гость_tiktak_*
-
- Гости
Отправлено 03 April 2008 - 15:15
И как?Мой троюродный брат в магазине одной из московских высоток, обидившись на что -то, начал дико орать:"Косыгин-самозванец!"
#11 Гость_tiktak_*
Гость_tiktak_*
-
- Гости
Отправлено 03 April 2008 - 15:18
Мда... Много у нас диковин...Из личного: У Вас красная краска с зеленым оттенком есть, мне 2т надо.
justas
-
- Натуристы
- 44449 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 03 April 2008 - 17:29
Ноль на массу.И как?
justas
-
- Натуристы
- 44449 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 03 April 2008 - 17:37
Могу привести еще одну невыдуманную историю.Во время раскопок Тиры сидим с напарником, реставрируем керамику(склеиваем амфоры и пр.) Появляется вечно пьяный сторож и говорит: "Что это вы, ребята все склеиваете? Я , вот , в вашем возрасте у девок расклеивал. Да и вообще вы какие то усталые, наверное на...сь." Что б этот паразит отстал отвечаю утвердительно. Вечером выходим гулять, на навстречу стайка девок (около 5 особей) Напрягаю мозги, начинаю думать- кого же выбрать. Появляется дед и говорит "Девочки, а вы к моим мальчикам? А у моих мальчиков сегодня неприемный день. Они уже на...сь!" Девки молча исчезают. Вечер испорчен.
EVG
-
- Натуристы
- 1221 сообщений
Светлый разум эпохи
Отправлено 03 April 2008 - 17:38
А что Вас смущает?.. Я работаю в полиграфии, у нас и не такие варианты встречаются...Из личного: У Вас красная краска с зеленым оттенком есть, мне 2т надо.
)
#15 Гость_tiktak_*
Гость_tiktak_*
-
- Гости
Отправлено 03 April 2008 - 18:41
Повезло, что на козла не попал. Видно, времена уже не те были...Ноль на массу.
#16 Гость_tiktak_*
Гость_tiktak_*
-
- Гости
Отправлено 03 April 2008 - 18:42
Покупателей?А что Вас смущает?.. Я работаю в полиграфии, у нас и не такие варианты встречаются...
ВЕРЮ!
alexcherkassy
-
- Заблокированные
- 1908 сообщений
Гвардии аскер Диванных Войск Эмирата Украина
Отправлено 05 April 2008 - 00:47
Из моих трудовых будней. И разряда – откуда берутся анекдоты. Проводился экзамен на допуск к самостоятельной работе по рабочему месту котельщика (слесарь-ремонтник по ремонту теплообменной аппаратуры). Собралась «пыточная» комиссия. 
Охрана труда, технология работ (непосредственный руководитель, мастер), электробезопасность (ваш покорный слуга), председатель комиссии. «Пытали» молодого. Охрану труда с горем пополам проехал. Начали спрашивать технологию. А работа в основном, изготовление из металла всякого нестандарта. Перед изготовлением, понятное дело, идёт раскрой металла, а это сплошь геометрия. Парень «поплыл», и наводящие вопросы съехали до единиц измерения. И вот на вопрос о единицах измерения объёма, после недолгих раздумий, следует феноменальный ответ – В ЛИТРАХ! Ну что нам оставалось делать?! Только дружно лечь пацтол! 
Охрана труда, технология работ (непосредственный руководитель, мастер), электробезопасность (ваш покорный слуга), председатель комиссии. «Пытали» молодого. Охрану труда с горем пополам проехал. Начали спрашивать технологию. А работа в основном, изготовление из металла всякого нестандарта. Перед изготовлением, понятное дело, идёт раскрой металла, а это сплошь геометрия. Парень «поплыл», и наводящие вопросы съехали до единиц измерения. И вот на вопрос о единицах измерения объёма, после недолгих раздумий, следует феноменальный ответ – В ЛИТРАХ! Ну что нам оставалось делать?! Только дружно лечь пацтол!
Кельт,онук Боровця
-
- Натуристы
- 37371 сообщений
поц хаджибеевский
Отправлено 05 April 2008 - 01:35
Похожее в моей практике было.Проверяет препод лабараторную работу по техническим средствам судовождения у заочника и спрашивает А где же Ваши вольтамперные характеристики.???Заочник начинает быстро шарить по карманам своего пиджака и брюк..
alexcherkassy
-
- Заблокированные
- 1908 сообщений
Гвардии аскер Диванных Войск Эмирата Украина
Отправлено 05 April 2008 - 02:17
Ди
-
- Натуристы
- 6035 сообщений
Водрузил Знамя Форума над Американским Белым Домом.
Отправлено 05 April 2008 - 12:40
Новости конца девяностых:Фраза главного редактора телевизионного канала.- Так, что у нас сегодня в выпуске.... м-да, слушай посмотри по сводкам - у нас труп сегодня есть? Давай вставим, хоть какая-то живинка будет.
