Невыдуманные истории

И правда, как в анеке про потерявшегося мальчика с адресом www.mal4ik.ru.

История чужая, но мне понравилась. Из серии деды бывают всякие

===
Мать моя живет в своем доме. Двор большой, просторно. В один прекрасный летний день решили мы с братьями кое-что подшаманить в моей машине. Были кое-какие неполадки. Работаем. А напротив, через дорогу, сидит на лавочке сосед. Петр Леонидыч, мужик лет 70-ти от роду. Дышит, так сказать, свежим озоном. Ну что еще делать пенсионеру? А его жена была
заядлой козлятницей. Развела штук 7-8 коз и каждый день выводила их пастись. В этот день козы почему-то остались дома. Невыгулянные. И вот орет эта коза без остановки. А может и две орали, не знаю. Не Пугачева с Ротару - не различу по голосам. Старшему брату Андрею уже надоело это 'меканье' и он говорит: - Пацаны, пойду я сейчас к дяде Пете и скажу: Да
трахни ты уже эту козу, в конце концов, чего она орет постоянно. Мы ухватились за идею. Давай, мол, иди. Поржем на славу. Братуха выходит со двора и, пройдя половину пути, начинает:
- Дядь Петя, мы вот тут подумали....
Закончить фразу он не успел! Дед во весь голос кричит:
- Ребята, а оно вам надо? У вас же жены есть!
Андрей развернулся и назад домой, а мы с Сашкой лежали от хохота возле машины с полчаса. Вот что значит мудрость пришедшая с возрастом! Дед быстренько понял, чего от нас можно ожидать и сработал на опережение.
===

- Дядь Петя, мы вот тут подумали.... Закончить фразу он не успел! Дед во весь голос кричит: - Ребята, а оно вам надо? У вас же жены есть! Андрей развернулся и назад домой, а мы с Сашкой лежали от хохота возле машины с полчаса. Вот что значит мудрость пришедшая с возрастом! Дед быстренько понял, чего от нас можно ожидать и сработал на опережение. ===

Каждое новое поколение думает, что придумывает старые приколы заново. А предыдущие поколения их просто помнят. ;-)

Каждое новое поколение думает, что придумывает старые приколы заново. А предыдущие поколения их просто помнят. ;-)

Точно, есть такая старая фраза по этому поводу - "там, где вы учились, я преподавал" (c"_)

Рассказали соседи про своих знакомых:Внучка ехала в Иркутск на сессию. Должна была ночью проехать Тайшет, где у нее живет бабушка. Сотовая связь по Восточно-Сибирской магистрали не везде работает. Поэтому внучка, не доезжая до Тайшета, в Чуне, позвонила бабушке по сотику и в разговоре сообщила, что Тайшет будет проезжать поздно ночью, поэтому выходить к вокзалу не надо, пусть лучше бабушка спит. Но потом добавила что SMS-ку все равно скинет. Бабушка не поняла, что скинет внучка, но на всякий случай съездила на вокзал в три часа ночи подобрать эту самую SMS-ку, что бы кто нибудь другой не подобрал.

... Бабушка не поняла, что скинет внучка, но на всякий случай съездила на вокзал в три часа ночи подобрать эту самую SMS-ку, что бы кто нибудь другой не подобрал.

Бедная бабушка

Хорошо служили, душевно однако не везде такая расслабуха бывает, ой не везде... у нас часто бывало что и про эрекцию забывали и про все, лишь бы покушать чего и спать завалится.

Конечно, за два года дебилизма было по саму завязку. Но человеческая память такова, что плохое забывается, а веселое и доброе сохраняет. Вот еще одну историю вспомнил (я ее уже на форуме Чудных выкладывал, но ведь не все там бывают. а кто читал, то уж извините.) Повели нас в баню. А баня у нас была хоть и на территории полка, но в самом дальнем конце. От нашей казармы этак может и полкилометра. Ну полк большой: штабы там, связисты, радисты... Так вот ходили мы в баню почемуто совсем с утра (даже перед подъемом) Чесно скажу, не помню сейчас почему пошли мы туды без верхней одежды, в одних трусах и майках. Кажется лето было, и кроме того 5 часов утра... Словом пришли, сбросили все белье в одну большую кучу и пошли мыться... Дневальные за это время должны грязное белье в мешках убрать, чистенькое принести и раздать (по ранжиру ес-сно)... Вот помылись, выходим помаленьку глядь а куча-мала ношенного неделю белья где лежала там и лежит, дневальный-салага весь трясется, а старшина наш весь красный и орет матом... Оказалось неувязка получилась и нового белья нет Старшина сначала попробовал склонить нас одеть старое. Мы нивкакую (кто теперь разберет где чье) Словом махнул он рукой и грит обувайте сапоги на босу ногу и маршируйте голышом в казарму, а там разберемся... Пока мылить, ссорились, спорили а уже 8 часов... связистки, радистки, секретутки на работу идут... Вот так и шагали мы с песней голышом мимо ОЧЧЕНЬ заинтересованных женщин.

Молодца Владимир,что не пост,то шедевр..Большое спасибо..

- Извините, вы не подскажете как проехать к Оперному театру? Мне рассказали, что на улице Серова, туда ещё 1 трамвай идет.- Шо!?

Идём семьями с АлексГор и его женой этим летом по Приморскому бульвару.Подходит к Сане мужик и говорит-Уважаемый , наконец то хоть один честный человек нашёлся, а то никто не курит и спичек нет, разрешите прикурить ..

Знакомый рассказывал, годика три назад случилось.Отправился он тогда утром-рано на работу. Стоит на трамвайной остановке. Народу мало. 6 часов утра. Машин ещё нет, народу тоже мало. Но вот на красный свет светофора останавливается иномарка. Хоть и нет почти никого, но правила нужно соблюдать. Почти тут же следом за ним останавливатся Москвич старенький. Полная тишина, летнее утро, слышно как птички чирикают. Все стоят. И тут Москвич разрывает тишину визгом покрышек, резко трогается и стукает иномарку. Снова тихо. Даже двигатели заглушили. Из иномарки выходит крупный такой парень подходит к Москвичу и совершенно спокойным голосом спрашивает Ну, что расскажешь?Парень в Москвиче весь сжался, съёжился весь, отвечает Извини, я чихнул.Оказывается, что когда он чихнул, при этом, случайно, резко ударил на педаль газа.

История которая произошла со мной сегодня. Вообщем гикнулась наша баня при санатории. А без бани оно никак. Ну вообщем пошли мы в баню напротив дома в так называемый смешанный день. Ну о том что там объява в бане под целофаном висит: В смешанные дни находиться в банном комплекс в обнаженном виде запрещено , я знал. Потому хоть купальники и всякую хрень не одели ,но обернулись полотенцами и пошли. Ну в турецкой при пару периодически разоблачались -не видно. В русской разумеется бить по телу в полотенце -извращение. Потому периодически разоблачались и я бил девчёнок. После зашли в душевые кабинки помыться и убраться. Ну там ладно ,они полотенцем и всякой хренью завешивают каждую кабинку. Кабинка маленькая и это дебильная занавеска периодически касается тела. Ладно..моемся. Тут бац слышу голос банщика-массажиста: мол девочки смешанный день голыми нельзя. Смотрю -это он моей жене и нашей подруге замечание делает ,за то что та на секунду из кабинки выглянула и передала той кондиционер для волос. Твою мать! Ну я бы понял ежели бы они стояли и трындели у всех на виду -тут ещё ладно,голодурство приписать можно. А то на секунду выглянули. И кто замечание делает?- Массажист с иконостасиком на шее , да ещё сволочь банадну на голову нацепил правильную,рокерскую. Нашу банадану. Признак свободы! Я грю :В чём дело? Он : Да вот замечание сделал,в смешанный день обнаженными нельзя. Это кто блин компот моей жене -язычнице ,замечание делает. Хрен с иконостасиком. Ну я тут на всю баню и речугу закатил: - Мол так и так христиане сраные ,вам бы о душе думать а вы смотрите чья голя задница с передницей совершенно невинно из кабинки на мгновенье высунулась. Тут он открывает мою занавеску и спрашивает: -А ты какой веры7 -Чё не вишь-язычник ,трискель на шее ,наш кельтский . Он : мол неположено, тут мужчины ,женщины и дети ,как они это увидят? А я ему ,- а вот у них рассудок в голове давно потупился ибо у них от дидерованной синтетики весь гипотоламус расплавился ,что мужской ,что женский. И вообще ежели чья та задницей с передницей на секунду из душевой выглянула ,так сделай вид ,что не заметил и не позорь банадну на голове. Бандана это те не будёновка и не жупанячая "шапка-бирка на попе дырка" Вообщем кончилось тем ,что он сказал,что у меня нет совести. Ну я в ответ ,что совести у них нет , весь эпителий с мест интимных тащить в баню , и нюхать , и что я в эту ическую баню ни ногой. Вообщем какая бы там психология текстильщика не была ,на 80% -это кретины и дегенраты. И уж лучше злостное голодурство ,чем ортодоксально-воинствующий текстилизм. Плюнул я на эту баню , и уходя сказал ,чтобы у вас в плавках яйца расплавились. Вот так мне и испортили вечер. Педерасты.

В начале 80-ых в Одесской, возле Нового рынка, бане настроение мне испортили П...Ы настоящие, они пока я с друзьями не свалил оттуда искренне удивлялись, чем их "булочки" хуже женских.

В начале 80-ых в Одесской, возле Нового рынка, бане настроение мне испортили П...Ы настоящие, они пока я с друзьями не свалил оттуда искренне удивлялись, чем их "булочки" хуже женских.

Так в той бане с момента её открытия собирались педикии. Дык ёлы.. Её закрыли просто.. А так там у них малина была.

Оказывается, что когда он чихнул, при этом, случайно, резко ударил на педаль газа.

хех) дороговато мужичку чих обошелся)

Только что на нашем местном телевидении прозвучало.Из интервью:"- И поэтому мы, на нашей сессии горсовета, постановили: дома, в которых не работают лифты, полностью ликвидировать."

Знакомый рассказывал, годика три назад случилось. Отправился он тогда утром-рано на работу. Стоит на трамвайной остановке. Народу мало. 6 часов утра. Машин ещё нет, народу тоже мало. Но вот на красный свет светофора останавливается иномарка. Хоть и нет почти никого, но правила нужно соблюдать. Почти тут же следом за ним останавливатся Москвич старенький. Полная тишина, летнее утро, слышно как птички чирикают. Все стоят. И тут Москвич разрывает тишину визгом покрышек, резко трогается и стукает иномарку. Снова тихо. Даже двигатели заглушили. Из иномарки выходит крупный такой парень подходит к Москвичу и совершенно спокойным голосом спрашивает: - Ну, что расскажешь? Парень в Москвиче весь сжался, съёжился весь, отвечает: - Извини, я чихнул. Оказывается, что когда он чихнул, при этом, случайно, резко ударил на педаль газа.

А вот очень похожая история (из медицинского) Студентам медикам на лекции по офтальмологии (очные болезни) рассказали о казуистических но все-таки реальных случаях моментальной и полной потери зрения при очень глубоком зевке. В тот-же день вечером одна студентка пошла в кинотеатр. Наверное кино было не очень, ибо она смачно чевнула и... надо же такому случиться: в тот-же момент фильм случайно оборвался, в зале стало темно, а через две секунды - истошный крик этой самой студентки, которая решила, что у нее пропало зрение.

А вот очень похожая история (из медицинского)

:lol: :lol: :lol: Это как в том анекдоте: Пошел мужик в туалет, тужится, и тут кто-то свет выключил. Был случай этим летом. Уже писал, но т.к. все мои сообщения удалены были, повторю. Обычно не особо прислушиваюсь к уличным разговорам. Оно мне надо? Но иногда, невольно, да подслушаешь, когда громко разговаривают. Бывают шедевры случаются. Так вот иду утром на пляж. Суббота. Народу много. Рядом со мной по дороге поравнялась группа парней. Судя по их разговору понял, что студенты медицинского, старшекурсники. Обсуждали свои студенческие дела, сессию, пр. И тут один говорит: - Помнишь Ваню/Вову/Петю? Он у нас ещё на практике был. - А с младшего курса, твой знакомый. Помню. - Так вот, он мне SMS-ку прислал. Показывает, читает: "Вчера сдавал гинекологию. Там п...а."

Был случай:Ночное дежурство в больнице. Спокойное; ни битых ни стреляных, на язвенные кровотечения тоже не сезон. К часу ночи все позабивались кто куда и мирно дрыхнут. Медсестры в сестринской, хирурги в ординаторской по диванах... Молоденькая санитарка Ирка тоже куда-то исчезла... Но идиллии нет на свете. Вдруг деренчат все телефоны - из приемного везут ножевое ранение. Случай тяжелый, задета какая-то важная артерия. Все вскакивают, бегут встречать каталку с больным, волокут его в операционную на ходу матерясь и крича: "где Ирка, где ключи от операционной!" Но благо операционная оказывается открытой, вся толпа хирургов, анестезиологов, медсестёр, каталка с больным вваливаются в операционный зал и застают картину... Ирка голая лежит на операционном столе и загорает под кварцевой лампой... А может она натуристкой была...

Ну, чтоб время зря не терять. Кто ж против ровного загару?

Свежий рассказ знакомогоОн с женой посещал овощной рынок, и вот сидит там дед, торгует, допустим, картошкой. И у деда этого ширинка не застегнута. Жена это дело замечает, начинает чуть ли не пальцем тыкать. Сосед деда по прилавку намекает ему, что мол в обмундирвании непорядок, на что тот почти не задумываясь отвечает: - Когда в доме покойник, дверь не закрывают!