Смешная тема

:-P

Сеня читая вскользь TV-программу, прочел: ТВ-3, 3:30,"Возвращение пидоров-убийц" ужасы, США, 1988. (правильно:"Возвращение помидоров-убийц").Когда первый раз прочел, УЖАСНУЛСЯ.

Английский для начинающих Первый урок: ...

Лет 17-ть так не ржал, супер! Мерси, George!

Лет 17-ть так не ржал, супер! Мерси, George!

А представляешь, как ржали преподы, когда мой ребенок на зачете по "Сценической речи" выдал третий вариант? У них задание было по иностранным скороговоркам.

Рад,что понравилось! Как я уже говорил-Новый год я не встретил-проспал,но не это обидно,а то,что поздравление В.В.Путина не услышал... :cry: Позабавил вот этот анекдот:Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!никакой реакции внутриФашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орутОткрывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!снова никакой реакцииОни начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричатОткрывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басомПИ#ДЫ что-ли?!!

Жена приносит домой новые сережки. Муж Откуда?- В лотерейку выиграла.Через некоторое время - новую шубу.- Откуда?- В лотерейку выиграла.Потом - путевку на море.- Откуда?- В лотерейку выиграла.Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Вот знатный баянчик.
Это принадлежит Марку Твену (кстати, угадал насчет Евросоюза):

The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather
than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil
servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced
with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one
less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf"
20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will
enkorage the removal of double letters, which have
always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible
mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by
"z" and "w" by " v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou",
and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor
trubls or difikultis and evrivun vil find it izi tu understand ich ozer. Ze
drim vil finali kum tru.

А это более современная адаптация идеи:

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому
мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине
архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину
предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект,
зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название "Russian Light )".

Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке "-тся/-ться"
будут заменены на единое "-ца". Это поможет бывшим отличникам более не
тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.

Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные "о" и "е" будут в
приказном порядке заменены на "а" и "и" соответственно и наоборот, кроми тех
случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву "э" и
заминить ие на "и" или "е" (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и
преставкай "не", дажи есле "е" будит бизударнай. И тагда никагда ни будит
больши нидаразумений со смыславой нагрузкай.

Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква "ч" -
можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит
существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы
многех афициальных дакументав.

Вот знатный баянчик.
Это принадлежит Марку Твену (кстати, угадал насчет Евросоюза)

Класс! На другом форуме сказали, что оригинальный текст Марка Твена такой:

Plan for the Improvement of English Spelling

For example, in Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for all.

Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6–12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and "x" — bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez — tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli.

Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy–spikingwerld.

хотя лучше бы его сыграл я

Казах, не в обиду, но не потянешь же, и не только на вождя, а даже и на манерного Воробья, не говоря уж о "суперинтеллектуале" Сагдееве. Придурковатости не хватит.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит Да кому мы нужны...

Дед стережет яблочный сад.И слышит,ночью,в 5-м ряду на 6-й яблоне кто-то рвет яблоки.Он в темноте тихо подкрадывается,и цап вора за яйца-Ты кто?Тот молчит.Он сильнее сжал-Ты кто?Тот опять молчит.Он сжал так,что аж потекло-Ты кто?Он--Петя.--А чего раньше молчал?--Глухонемой был...

.

НЕ МОЁ
*******************
- Найн! Найн! - заорали хором немки, разбегаясь кто куда.
Наш герой бросил на прилавок деньги и поспешил сгрести покупку в охапку - и тоже деру!
Учения прошли «со свистом». А немочки еще долго, встретив нас, перешептывались, с восхищением глядя вслед...

Я плакаль.
Кстати, так повели бы себя далеко не только немочки - смею уверить. ;-)

НЕ МОЁ
И тогда та же светлая голова предложила изолировать лампочки от влаги при помощи... презервативов.

Бряхня! Презики не выдержат температуры лампы накаливания. Расплавятся просто.

Да...я тоже удивился. В австралийской артилерии их используют как одноразовые чехлы на стволы лёгких пушек чтобы не попадала пыль и камни.Но зато в рассказе раскрыта тема лампочек.

!!!

Сеня читая вскользь TV-программу, прочел: ТВ-3, 3:30,"Возвращение пидоров-убийц" ужасы, США, 1988. (правильно:"Возвращение помидоров-убийц").
Когда первый раз прочел, УЖАСНУЛСЯ.

Фил, я чуть со стула не упал!

- Доктор, сделайте мне пластическую операцию. Пришейте мне член вместо носа.- Но почему же?- Доктор, я могу назвать вам тысячу причин....- Ну хотя бы одну!- Ну, во-первых, это красиво.Приходит мужик к сексопатологу и говорит моя жена не хочет, я хочу, а она нет...- понятно, сейчас таблетку пропишем...Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:Жена: Дорогой, вставь мне!Муж: Кто бы мне вставилПриходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает Ну ладно, попомню я тебе это.Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один еле оторвал, смотрю, и второй, с..ка, отваааливаетсяааа!!!__________________

Вот еще о вечном:"Когда корова долго с быком не общается - она начинает беситься и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку. Собрались под вечер мужик и сынишка, взяли бутылку и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!"...............Кстати, в соседней ветке кто-то про домкрат упоминал?

- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!"

Всё, это пипец! ;-)