Смешная тема

вот еще картинок

О! У вас пустой бокал! Хотите еще?

Нет... зачем мне второй пустой бокал?

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.
 

Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось.
 

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: - Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
 

Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. - Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
 

justas,
Анри Пуанкаре до уважаемого Альберта систематизировал  Лоренца, но он был настоящим учеными и много другого интересного нам оставил!

justas,
Анри Пуанкаре до уважаемого Альберта систематизировал  Лоренца, но он был настоящим учеными и много другого интересного нам оставил!

Ну да, одного зануды - Воффчика на такой форум явно недостаточно.

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. - И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
 

Экзамен в сельскохозяйственном институте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
 

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: - В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

Во время сессии в ВУЗе: - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: — Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: — Ой, ну, кто бы говорил!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА 

— Фира, я хочу кушать. — Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. — Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... — Та ты шо?!..

вот могёшь же время от времени. лайк тебе за третий

зображення_viber_2022-12-30_15-13-36-576.jpg

Смеяться здесь надо, видимо, над радужными мечтами ущербных.

Над ними надо не смеяться, а их лечить.

Над ними надо не смеяться, а их лечить.