Смешная тема

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:

— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!

— Яйца.

— Хорошо. Петенька!

— Мясо.

— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?

— Не знаю.

— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?

— На лавке.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Та-ак… А папа твой где спит?

— На полу.

— А под голову что кладет?

— Второй валенок.

— Ну а дедушка твой где спит?!!!

— На печи.

— А под голову что кладет?

— Подушку.

— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?

— П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Всего доброго! 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. – Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек. – Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.» – Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. 

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил

20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:  — Папа, не заводится, блин, что делать?  — Иди, садись в машину.  — Сел, что теперь?  — Включай и слушай музыку! Наш котик постоянно перебирает харчами. Может не есть пару дней, пока я не сломаюсь и не дам "вкусненькое". Собрались в отпуск, попросили дочь посмотреть за животиной, варить и кормить. Дочка сообщала, что кот ест все, что дают, дочиста вылизывает тарелку и съедает добавку. Муж подтрунивал надо мной все время отпуска, предложил записаться на курсы готовки для кота, взять у дочки мастер-класс, записать рецепты и т. д. В общем, развлекался нехило. Сегодня ночью вернулись домой. Котик вышел встречать, сонно щуря глазки. Дочка заходила вечером, положила ему в тарелку кашу, и в холодильник ту же кашу, чтобы утром его покормить. Спросонья кот пришел на кухню, резво сточил кашку и пошел спать. Утром кот, видимо, сообразил, что хозяева вернулись. Покрутился вокруг ног, потерся, намекая, что пора бы подкрепиться. Я положила ему вчерашнюю кашу. И что? За весь день не съел ни грамма. Лежит около тарелки, смотрит на меня с умирающим видом, и иногда, сгорбившись, лакает водичку! Я пока держусь... Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.

Да фули Пушкин, мы Дмитрия Донского как то задерживали.  

Да фули Пушкин, мы Дмитрия Донского как то задерживали.  

Да-да, помню. Мамаем вас звали. Хреново вы кончили, господа

Да-да, помню. Мамаем вас звали. Хреново вы кончили, господа

При чём тут Мамай: я тогда в детприёмнике работал, привезли линейщики малолетнего путешественника(вроде из Москвы), звали Дмитрий Донской. Личность установлена, за ним потом родители приехали.

отца плохо помню, вот дед знатный был!

Реальный случай. Задержание наркош, нужен понятой. Идёт мужик-попросили,согласился. Пишется протокол: - фамилия? - Пушкин. - )) имя? - Александр - ) отчество?? - Сергеевич. -- Далее последовал эмоциональный монолог. И мужику пришлось бежать за паспортом. Действительно - Александр Сергеевич Пушкин.

не похоже на правду. Обычно с пачпорта начинают.

А если паспорта с собой нет? Кстати, сотрудники какие то тормознутые: могли с адресным бюро связаться и уточнить.

Сигналка Eaglemaster с пейджером

Сообщение отредактировал AlexCor: 12 July 2016 - 16:35

Сигналка Eaglemaster с пейджером