Смешная тема

Помните о нужной и опасной работе егерей !!! Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.  На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.  Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.  Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.  На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.  Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. Вот так вот и поохотились.

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: 

- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова: 

- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает: 

-  Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея: 

-  Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает: 

-  Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное. Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, в@ебите, она забеременеет, вы съ@бетесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду - это не главное. ГЛАВНОЕ - НА@УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ@ТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!

Сказ про золотую рыбку (интимверсия)

 

И во второй раз невод притащил на берег какое-то несъедобное конфетка и дофига тины.

- Еб твою мать! – бесновался на берегу дед, подтягивающий постоянно сползающие портки. Нервы были не к чёрту. Старуха наглухо отказывалась сосать без плотного ужина.

Третий заброс тоже поначалу не предвещал хорошего улова, но потом что-то блеснуло, и дед хищно вцепился в небольшую рыбу, чешуя которой сверкала на солнце золотистым отливом.

- Ты откуда здесь взялся, старый хрен? – внезапно обратилась к деду говорящая рыба.

- Хуяссе мутация - прибалдел маленько дед, с трудом победивший желание ебнуть странную селёдку о здоровый валун, - попизди у меня тут!

- Ты дед не тупи! Видишь маза тебе реальная привалила, фартануло то есть, а ты меня жарить, муфлон, собрался. Буду желания твои исполнять, только мозги мне долго не еби, зашвырни меня в море подальше, хуёво мне уже дышиться…

Когда дед подходил к дому, голодная бабка злобно зыркала на деда:

- Опять пустой припёрся, - как всегда точно оценила ситуацию вредная старуха.

- Да не совсем, - загадочно ответил дед и прищелкнул пальцами.

Старуха и сама не поняла как, но вдруг рот у неё сам-собой раскрылся и оказался натянут на торчащий beeeeep деда. Потом она отчаянно закивала головой, бодро закрутила языком и заиграла гландами. Вскоре выпученные в изумлении глаза бабки показали деду, что первый эксперимент прикладной магии можно считать успешным.

Успешными оказались и второй и третий сеансы, но на большее расшалившегося было деда уже не хватало. И оставив охуевающую сожительницу в полном недоумении, дед потянул свои мослы к морю. И призвал свою удачу:

- Ну уважила, уважила старика, рыба, - прочувственно вещал дед, - Хвалю, базару нет. Всё как заказывали и «бабушкины очки» и «проглот». Всё заявленное по высшему разряду. Только, вишь, не учёл я возраст-то. Мне бы потенции побольше, да и херок увеличить малость не помешало бы.

Теперь уже бабка смотрела на приближающегося деда с нескрываемым испугом.

- Гляди старая, какая ляпота, - сказал ей дед, и приспустил портки явив её взору агрессивно вздыбившейся детородный орган с массивной золупой ярко-малинового цвета. «Ой», - только и успела произнести она, как раздался щелчёк и бабка поняла, что произошедшее сегодня днём, лишь скромная прелюдия перед действительно королевским минетом.

Три дня дед не ходил к морю, старательно и неутомимо полаская свой огромный beeeeep в желудке бабки, отрываясь за все былые отказы в сексе и не сваренные борщи. Но надоедает и всё хорошее, и старик снова утопал на берег моря… «в сад, в сад…» - донеслись до старухи истошные дедовы крики, и она поняла, что в её сексуальной жизни наступает животрепещущее разнообразие.

Много раз дед бегал, докучая рыбе различными идеями и нововведениями. К концу месяца бабка освоила сквирт и анальный мультиоргазм. Разнузданный БДСМ и всевозможные игрушки стали нормой жизни. Совсем не осталось неизученных поз и неразведанных мест для ебли, когда неутомимый дед в очередной раз пошел на базар к волшебной рыбе:

- Знаешь, рыба, всё круто. Только чёта старуха моя, какая-то одинаковая штоле… Разочарование я от этого испытываю. Давай ей сиськи улучим, зубы, там, подновим. Подмарафетим, короче, старушенцию мою. Можно было бы, конечно и еще бабья нагнать, но вишь, как вышло – однолюб я, понимаешь?

- Конкретнее, говори, старый. beeeeep тебя поймёшь.

- Да я и сам толком не пойму, - опечалился дед, - тут же как, сегодня одно хочется, завтра другое…

- Вот, что дед. Твоя старуха, сам и думай. Давай так, какой представишь её, такой она у тебя и будет, - решила рыба, взмахнула хвостиком и исчезла в морской пучине.

Бабка очень удивилась, когда у нее резко почернела кожа, а сиськи с торчащими сосками внезапно раздулись до шестого размера. Потом, когда и в таком виде наскучила деду, она превратилась в маленькую кореянку с узкой вагиной и крохотной жопкой, потом она была и Анжелиной Джоли и Бритни Спирс и даже Кандолизой Раиз… Старуха-трансформер полностью отвечала возросшим запросам.

А потом дед купил видеокамеру, и они с бабкой наснимали много охуенного порно, разбогатели и жили долго-предолго и очень счастливо и умерли во время совместного оргазма…

 

 

 

 

 

 

Смешные вопросы докторам...

 

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

 

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

 

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

 

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

 

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

 

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

 

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

 

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

 

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

 

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал