Смешная тема

.

.

RUBICON

последние 3 агонь!

последние 3 агонь!

агонь, агонь,  агония ... (С) 

Экспозиции Рубикона почти все забавные, даже на трезвую голову.

[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Витя! Ты что с фингалом?[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Жену на ты назвал…[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Как это? За это морду не бьют![/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Лежу. Она говорит: «Что-то давно мы ceкcом не занимались.» А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»…[/font]

.

.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— И у моей Софочки будет норковое манто? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты. [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Марк Соломонович, посоветуйте мне как врач что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Таки да, но я дорого беру… [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Фима, У нас на работе полный произвол. Начальник требует чтобы мы таки работали за троих. Хорошо, что нас пятеро. [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном! [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Аарон Семёнович, за шо Вы таки так задумались? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Да вот за то, шо если у меня родится дочка, то отдам её на гимнастику. Хоть хто-то в нашей семье таки будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте. [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]После полугодового посещения Израиля Семён Наумович возвратился на родину, в город каштанов и куплетистов. В аэропорту пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел его свежий лик, покрытый восхитительный загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Цель Вашего возвращения? [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]Однажды к известному раввину пришло двое молодых людей,только-только вступающих на это поприще. Они хотели получить от заслуженного человека напутствие и наставление. После разговора молодые люди вышли, ободренные из комнаты, но тут вспомнили, что не уточнили у раввина один существенный для них вопрос. Постучавшись, снова вошли и спросили: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Ребе, мы забыли узнать у вас: можно ли нам, став равинами, курить? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Нет, — ответил ребе, — этого делать нельзя. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]Тут один из молодых людей робко спросил: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Но ведь вы сами, ребе, курите! Почему? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Потому что я ни у кого об этом не спрашивал. [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Михаил Самуилович, мне нужен Ваш совет как мужчины! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Давайте... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Поняла, спасибо! [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]На неудачном первом свидании. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Сарочка, может займёмся любовью? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит? [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Сколько стоит ветчина? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:16px;background-color:rgb(255,255,240);]— Что такое? Даже спросить нельзя? [/color]

с bash.im ОАК Е1 Автор: Аззи. (Эльбуб) Сдайте точку, где водятся хорошие ломы? В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы. Мне нужен Лом с большой буквы! Надёжный друг и товарищ честного трудяги! Лом, против которого нет приёма. Лом, которым, при наличии точки опоры, тов. Архимед планировал перевернуть Землю. Лом, которым можно высекать искры из гранита. Лом, которым можно превратить в лом всё остальное! Лом, который не прогнется под изменчивый мир! Где купить? Желательно, шестигранный в сечении, кинг сайз, тяжелый, большой и необрезанный? :-D Автор: Люблю пиво мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике. примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. друг схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера - облепленный кораллами и прочей подводной живностью... могу дать примерные коордионаты для дайвинга?

.

цыпочки в джакузи

.

Про золотую рыбку - как минимум фишка месяца! )

.

.

Последняя особенно смешная. только не понял: Спартак это гладиатор, или футбольная команда?

Последняя особенно смешная. только не понял: Спартак это гладиатор, или футбольная команда?