Смешная тема

Вот тоже фото прикольное. Завалили снегурку. Этот снимок можно было вставить в тему "Кто сколько пил"...тоже актуально.

Только Дед Мороз какой-то больно городской - без шубы, без валенок... :???:

СУППЕР!!!!!!!!!!!!!! Проказник ты однако Владимир. Как теперь зайцу жить то... Клеймо на пацане на всю жизнь.

Мда... Жаль беднягу...

Так я ж только пересказал

Дык, все обычно так и говорят!

Только Дед Мороз какой-то больно городской - без шубы, без валенок... :???:

по мере того, как пил, просто жарко становилось - пришлсоь разоблачаться.

снегурки в отпуске

Две из них вроде , как силиконовые.Или три даже. Вот та что в низу (первая слева) тоже вроде.

Две из них вроде , как силиконовые. Или три даже. Вот та что в низу (первая слева) тоже вроде.

Но хороша же,...зараза, люблю смуглянок (но не молдаванок)...

Who is who - Может и не совсем юмор - но пару раз улыбнуло

Говорит ли вам о чем-нибудь имя Алла Агеева? А Алла Перфилова? Наверное, нет. Хотя этих женщин постоянно показывают по телевизору, упоминают в прессе. Звезды любят подобрать себе псевдоним поэффектней и часто стесняются настоящих фамилий, слишком уж «незвездно» они звучат и порой вызывают улыбку.

Итак, знакомьтесь! Некто Алла Агеева на самом деле Маша Распутина, а ее тезка – красавица Валерия. Вот тебе и раз!

Получается, чтобы тебя запомнили и полюбили, нужно перво-наперво изменить фамилию на более звучную. Или вообще взять имя цветка, как это сделала Сара Семендуева. Жасмин – красиво, по-восточному и запоминается. Певица предпочитает не распространяться по поводу своей истиной фамилии и даже скрывает ее. Жасмин соглашается приходить на телевидение только при условии, что на проходной не потребуют документы, удостоверяющие личность. Что делать, приходится мириться с прихотями звезд.

Лада Волкова взяла себе псевдоним вместо настоящей фамилии, и тот на заре ее карьеры наделал немало шума. Ладу Дэнс не пропускали без паспорта в телецентр на эфир одной из самых первых радиостанций, хотя и знали ее в лицо. Девушка просто скрывала свою фамилию.

А Надежда Бабкина не стесняется паспортных данных и носит серьезную, депутатскую фамилию – Заседателева.

Интересно, угадаете ли, кто в богемной тусовке известен как Андрей Климентьев? Наверное, нет. Андрюша выбрал себе фамилию Губин! Вот и выясняется теперь, что большинство поклонниц «мальчика-бродяги», сами того не подозревая, влюбились в Андрея только потому, что фамилия, которую он себе подобрал, провоцирует невинные девичьи фантазии.

Легендарный советский актер Леонид Утесов, ставший знаменитым на весь мир после фильма «Веселые ребята», в миру Лазарь Вайнсбейн. И правда, можно предположить, что не так-то просто было бы выйти на сцену человеку с таким сложным именем. Аврааму Руссо, также как и г-ну Вайнсбейну пришлось бы туго, если бы он пробивался в шоу-бизнес с настоящей фамилией. Ефрем Апджян – согласитесь, не звучит.

Лев Лещенко по паспорту Лев Валерьянович Лещев, а Аркадий Укупник просто переделал в своей сценической фамилии всего одну букву. В действительности он Аркадий Окупник.

Певческий клан со сладкой фамилией Малинины на самом деле Выгузовы. А Витас – молодое дарование, вокализы которого обожают даже в Китае, носит птичью фамилию – Грачёв, а имя его - Виталий.

София Ротару так и не поменяла свою фамилию в паспорте – осталась с малозвучной фамилией Ротарь. Почти вратарь.

Хохлушка Наташа Королева из глубинки Украины не смогла бы сделать себе имя в шоу-бизнесе с фамилией Порывай. Так же как и популярный ныне певец Дима Билан, которого папа с мамой назвали Виктором. Правда, фамилию Витя исказил несильно. Вне сцены он Белан.

Инесса Климчук, она же Ирина Аллегрова, не выдает своих корней и предпочитает не светить настоящую фамилию. Популярная певица Лариса Долина на самом деле Лариса Мячинская, Найк Борзов по паспорту Николай Барашко, Николай Трубач - Николай Харьковец, Линда - Светлана Гейман.

Когда слышишь фамилию Криса Кельми, сразу думается: иностранец. Ан нет! Анатолий Калинкин, москвич.

Ничем не примечательную фамилию носит эпатажный певец Шура, в миру Александр Медведев.

Певец Юлиан, принявший некоторое время назад ислам, носит фамилию Васин. Шансонье Михаил Круг в узких кругах был известен как Воробьев. Юрия Шатунова в детстве вызывали к школьной доске под фамилией Шатько, Катю Лель – под фамилией Чуприна, а Дельфин, пока не занялся эстрадной голгофой, был простым парнем Андреем Лысиковым.


сперто тут:
http://www.km.ru/mag...0F5E8CE1A074F62

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. закрой глаза и подними голову к небу;
6. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
7. посмотри на лицо твоего соседа))

Но лучше перед этим внимательно вглядись в лица всех соседей, может для начала попробовать не в самолёте ...

АНЕКДОТ: как-то летом в автобусе едет девушка в миниюбке без нижнего белья, а напротив сидит бабка, смотрит, смотрит, смотрит, а потом как рявкнет: "мыть нада а не проветривать!"

Очень рекомендую послушать.

Очень рекомендую послушать.

веселая песенка про Снежинку спасибо а вот какую карту мира мне сегодня удалось найти скорее даже и не карту а целый глобус

<sub>текст обильно содержит ненормативную лексику. чтение на Ваше усмотрение. Модерхан

инет:

Игрушки


Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих
физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает - стремительно приземлилась, как
приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и+ увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и
упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач+ И тут, с неотвратимостью
приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл
и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам+ хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.
Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, бля, гнида! Ты, бля, попал! Пизда тебе, короче!

Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального
размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки.
Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной.
- Ну что, бля, мутант, глаза тебе вырвать? - Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова - точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных
секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой.

Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как
бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени
какого-либо раздражения или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, бля, охуел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это бля тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю+ - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за
бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на хуй!
- Ой+ - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- Бляяяяя! - опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка
багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт+ Ну бля+ - чуть не плача засопел водитель Феррари.

И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за нахуй?
- Чо за дела?
- Ты охуел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами охуели! Вы бля куда исчезли, уебаны? Вам пиздец по полной, наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник.
- Хули не угонишься? Хули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не ебет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику,
испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть+
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- Бля, когда он успел мой шильдик спиздить! Бля, вы сами лохи! Въебите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский
шильдик, и стал крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! - Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались+ Один из них, бывший владелец
ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на
что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул:
- Ну вы бля даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик - фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. - Пестик отдай нам, отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий+ - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь+ Он же не специально - по-учительски заявила тетушка.
- Ну его нахуй, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! - охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать
выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то+ Сами посмотрите+- тетушка подошла к водительской двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте+ Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы+ это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? - тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ну хуя себе!
- Обалдеть!
- Пиздец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так
покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец.

(С) Скотиняка</sub>

а вот такой памятник вы видели?

img

Вот, кстати, в чём и глупость подобных "акций": дети-зрители совершенно не готовы к подобному, а реакция родителей усугубляет травму. Потом это порождает массу проблем. А на кой ляд? Мало их и так, что ли?

веселая песенка про Снежинку спасибо а вот какую карту мира мне сегодня удалось найти скорее даже и не карту а целый глобус

Парочка заставит таки выучить географию...Ох как тянет в Южную Америку!!!!!!!! =D>

Сорри за лексику в предыдущем посте :oops: Упустил. В этом вроде всё поправлено -зима идёт!Мы песней встретим холода )> > > > минус двадцать два - не усни, Москва!> > > > минус двадцать три - сопли подотри!> > > > и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!> > > > минус двадцать пять - ну а нам на..ать!> > > > минус двадцать шесть - будем больше есть!> > > > минус двадцать семь - не е..т совсем!> > > > минус двадцать восемь - повторить попросим!> > > > минус двадцать девять - валенки наденем!> > > > даже в минус тридцать - радостные лица!> > > > и в тридцать один - мы пломбир едим!> > > > минус тридцать два - кругом голова!> > > > минус тридцать три - ты ж глять посмотри!> > > > и тридцать четыре - что творится в мире?> > > > ну и тридцать пять - задолбали глять!> > > > минус тридцать шесть - это уже жесть!> > > > минус тридцать семь - не смешно совсем!> > > > минус тридцать восемь - мы за это спросим!> > > > минус сорок три - сдохли воробьи> > > > минус сорок пять - и вороны, глять> > > > минус сорок восемь - по три шубы носим> > > > минус пятьдесят - волосы хрустят> > > > семьдесят четыре - будто на таймыре> > > > минус девяносто - подыхаем просто> > > > девяносто два - спи моя Москва...

30 преимуществ женщины перед мужчиной


1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки