Смешная тема

Сообщение отредактировал Стерх: 15 February 2022 - 03:21

Как-то же распознал жену...

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

- Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.

- Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

 

 полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

 

Даже в бане с Марко до таких аномалий ещё не додумались, стало быть, чтобы с отчествами заниматься. 

Вчера не смог воспользоваться интернетом, размещаю сегодня
IMG-20220214-WA0017.jpg

По причине празднования чего из этого списка?

Приток, 25 лет компашу отмечал?

По причине празднования чего из этого списка?

Сообщение отредактировал Стерх: 18 February 2022 - 16:23

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".

— Спасибо,- сказал он, закончив.

— Носи на здоровье ..

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

... ... . Вообщем, еле закопали.

Париж, 1940 год.

По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской

национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.

И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),

на груди , на спине, на чулочках и даже на портфельчике.

Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.

Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:

— Так ты у нас, значит, еврейка?

Девочка (нагло):

— Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

Про Париж-это на хрена?Юстас,тебе правда смешным это показалось?

Сообщение отредактировал wodoly: 21 February 2022 - 02:22

Про Париж-это на хрена?

Фанера, лети себе молча.

Про Париж-это на хрена?Юстас,тебе правда смешным это показалось?

Это анекдот из серии пошлый, сейчас ещё подкину.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

— Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

— ДА, красиво ушла бабуля!

Плакат.

Кран, с оборванними стропами, под ним

огромная бетонная плита с обрывками этих

строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-

пога. Венчает плакат надписью: Он работал

без каски.

Из рапорта в МВД.

При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал

табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Да ничего, в общем то. Копирую анекдоты из раздела Чёрный юмор.