Смешная тема

Да у  меня Марковна любую Мамбу за пояс заткнёт.

Марковна любую Мамбу за пояс заткнёт.

Как романтично.)

Да как то не всегда.  

Да у  меня Марковна любую Мамбу за пояс заткнёт.

imageproxy.jpg

а то и Галина Николаевна

В Сургуте лет несколько назад травмированные соседки (у них мужья-отдергивали занавески и травмировались) вызвали целый наряд милиции на квартиру барышне, которая ходила по дому голышом, не задергивая окна. Жительницы дома напротив устали гонять от окон мужиков своих...Менты поначалу отстреливались- она дома- беседуйте с мужьями-глядунами, но после угроз получить обращение в прокуратуру за неприятие мер- таки приехали, предупредили барышню о недопустимости подобного поведения, на что тут же получили отлуп- пусть шторы задернут. С тем и ушли. Статейка была в местной газете. видать и туда отписались соседи.

всё, что нужно знать про историю, которую преподавали родителям, нам и нашим детям...

Сообщение отредактировал Григорий: 04 August 2023 - 10:49

Вам стоит ограничить употребление кофе, если:

— Вы грызёте ногти других людей;
— Вы можете печатать 300 знаков в минуту ногами;
— Ваша любимая кофейня владеет ипотекой на ваш дом;
— Вы помогаете своей собаке поймать её хвост;
— Ваших котов зовут Молоко и Сахарок;
— Вы можете "прикурить" свою машину без проводов;
— Вы забываете развернуть конфету перед тем, как съесть;
— Вы катаетесь на лыжах в горку;
— Ваша группа крови — кофе;
— Единственный случай, когда Вы стояли на одном месте — землетрясение;
— Ваш утренний кофе настолько крепкий, что просыпаются даже соседи;
— Вы ехидно усмехаетесь при взгляде на Red Bull.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:


Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!