Иностранцы и Мы

http://www.yaplakal....opic303617.html ЯПЛАКАЛЪ И всё-таки мы – ни разу не европейцы. Как бы многим из нас того ни хотелось. Между «нами» и «ними» – глубокая пропасть. В том числе и в области секса. Ответственно сие заявляю, так как прошёл «интенсивный курс с погружением» — по обе её стороны. Возьмём, к примеру, моего друга Хорста. Выдающийся немецкий химик, ума палата. Внешне – обычный тихоня: честные голубые глаза, смешно увеличенные диоптриями, профессорские залысины, академическая перхоть на лацканах пиджака… Короче – стандартный западный подкаблучник (а других здесь и не бывает – по крайней мере, лично я ни разу не встречал ни одного европейца-неподкаблучника). И меня страшно бесило, когда он, бывало, по пятницам бросал все дела в Нью-Йорке и срывался через океан домой, чтобы успеть в воскресенье приготовить жене и сыну утреннний омлет, а к понедельнику — возвращался назад. Меня колбасило, когда он каждый раз вытягивался по стойке «смирно» и отчитывался по телефону перед своей благоверной Гудрун за каждый потраченный цент и за каждую минуту, проведённую вне дома. Но больше всего я ощущаю Пропасть, когда Хорст с энтузиазмом посвящает меня в подробности секса со своей женой. Будучи истинным немцем, он рассказывает всё красиво, в самых бесстыдных подробностях. Особенно меня шокируют детали про технические приспособления, с помошью каковых они разнообразят свой плановый интим. Помню, как он радовался, когда приобрёл жене анальные шарики из фторопласта. «Понимаешь, — объяснял он мне, как дикарю, — стальные шары во время секса сталкиваются и звенят у Гудрун в заднице, и это нас отвлекает. А эти, фторопластовые – практически бесшумные. Она будет так рада!» В такие моменты я ощущаю, насколько отстал от него – и технически, и духовно. Ещё помню, он хвастался подарком жены на день Св. Валентина: маленькой коробочкой с пятью лиловыми шёлковыми лентами. Когда я в недоумении спросил о назначении подарка, он посмотрел на меня как учитель на двоечника: «Ты таких элементарных вещей не знаешь? Это – наша любимая игра: четыре ленточки – для того, чтобы привязать руки и ноги к кровати, а пятая – повязка на глаза. Лежит она такая, с открытым ртом, растянутая, как витрувианский человек Да-Винчи, и не знает, откуда ждать моего вторжения! РомантИк!» Ну вот разве в наших широтах услышишь от кого-нибудь про его подневольный труд в рамках исполнения супружеских обязанностей? Нет, мы, конечно же, не меньшие болтуны: охотно участвуем в «разборе полётов» после корпоративной вечеринки, отчитываемся по командировкам со всеми пикантными подробностями, — короче, любим в кругу друзей померяться пиписьками, и даже порой приврать. Но всё, что имеет отношение к сексу с собственной, единоутробной женой – традиционно табуизировано. Секс по месту жительства – вещь непрестижная, а быть уличённым в супружеской верности – это вообще своеобразный даунгрейд перед Мужским Сообществом... А там – наоборот. Всё это можно было бы по традиции списать на западное загнивание, протестанское воспитание и комплексы: дескать, прогнулись, убогие, под своих эмансипированных стерв, сидят на голодном пайке и радуются каждому допуску к телу. К тому же, вынуждены прибегать к помощи хай-тека по причине собственной несостоятельности и ущербности. Но я давно понял, что не так всё просто! Как-то, поужинав с Хорстом в Москве, я послал ему в гостиничный номер десерт из мороженого и двух жриц любви, предварительно оплатив их двухчасовой сервис и пообещав бонус в случае успешного удовлетворения каких-либо особых запросов клиента. Жрицы мне не отзвонились – ни через два часа, ни позже. Когда же наутро я зашёл за Хорстом в «Марриотт», то нашёл трио в полном составе на завтраке – по-семейному поглощавших омлеты. При моём упоминании про бонус, одна из девушек сказала: «Ну что ты! Он же такой кла-а-а-ссный!» А вторая посмотрела на гостя столицы с таким теплом, что ущербным почувствовал себя я. … Иногда я бываю у Хорста дома и наблюдаю их с женой идиллию. По немецким стандартам, Гудрун даже сойдёт за красавицу. К тому же — умная и большой начальник в банке. Хорст потчует меня своим фирменным омлетом, Гудрун разливает по чашкам кофе, а я смотрю на салфетки, перетянутые лиловыми ленточками и ловлю себя на том, что прислушиваюсь: не звенит ли чего у неё внутри? А потом – вспоминаю, что фторопласт не звенит. И почему-то краснею...

http://www.yaplakal....opic303610.html Я тож плакал. Великий и могучий русский язык. Я тогда учился в университете, и мне было около 20 лет. Университет был языковой, и язык для изучения мне попался немецкий. В это же время в Германии представителем Аэрофлота уже лет 10 работал протеже моего отца, которого он в свое время отправил по набору аэрофлота в академию внешней торговли. И он время от времени отправлял в Москву на мое попечение своих знакомых, желающих ,так сказать диким туризмом узнать Россию. И для них приключение, и для меня практика. Его звали Петер Беккер. ( На первый взгляд типичный немецкий бюргер около 55 лет, и как позднее оказалось настоящий русский человек ( распиздяйкин ), которого угораздило родиться в немецком теле. В процессе общения с ним мы сильно дополнили друг друга. Я научил его переходить дорогу на красный свет и потрошить сигаретные автоматы, он научил меня как ездить бесплатно на общественном транспорте, я познакомил его с методикой два раза занимать очередь в дьютти фри ( на границе Австрии и Германии близ Пассау ), там в руки давали только по два блока сигарет), он посвятил меня в стратегию как безнаказанно смываться с работы в середине дня, мы обедали на деньги стыренные с блюдечек муниципальных сортиров ( там типа самообслуживание было) , сдачу мы честно отдавали русским музыкантам на Марионплац, он наладил схему перепродажи водки, которую я покупал в российском консульстве по нашим деньгам, я познакомил его с миром скидок Шустермана- магазина беспошлинной торговли для эскапатов, и так далее. Нашей кульминацией было приключение, когда мы с ним сперли с рыцарского турнира в Кальтенберге рыцарский щит и 3 метровое копье и приперли их в Мюнхен. Но это все отдельные истории.) Это было начало 90х. Вообще он ехал в Калмыкию проездом через Москву, мне надо было всего лишь занять его на пару дней. Я встретил его в Аэропорту, приехали домой. По нашей непонятной советской блятской традиции у меня на две недели отключили горячую воду. Я как смог перевел Беккеру что дескать профилактика горячая вода капут , он ответил что «кайн проблем». Чтобы как то сгладить неловкость я спросил: - « А у вас отключают воду на профилактику?» -« Нет, у нас все в порядке…» Как русский человек оказывает радушие? Правильно! Я предложил водку! Беккер отказался, сообщив что водки он не пьет, а напротив пьет пиво и предпочитает в путешествиях пить только местные сорта, так как это тоже своеобразное погружение в аутентичность. Мы пошарились по ларькам, взяли Балтику, кажется Афанасия и еще что то… Пригубив его, Беккер на мгновение задумался и предложил сходить таки к ларькам еще раз поискать немецкого. Я не стал спрашивать его за аутентичность чтобы не вгонять в неловкость. На утро я посадил его на самолет в Калмыкию, заранее уточнив дату возвращения. Провожая улетающий самолет взглядом, на мгновение в мое сердце закралась тревога. Отдает ли себе отчет, этот немец, выросший в цивилизованном инкубаторе Европы, с чем ему придется столкнуться в самостоятельном вояже но нашей дикой родине, только что отрекшейся от идеалов социализма. ….. Настал день его возвращения. У меня были знакомства в аэропорту Быково, так что я его встречал у трапа самолета. Беккер выходил последним. На лицо были разительные изменения в его внешности. Из Чемодана торчали лоскуты частей одежды кое как запиханные во внутрь, на его рубашке в наличии была только одна пуговица, из кармана торчало горлышко початой бутылки водки, в подмышке он нес 3х литровую банку черной икры, нос у него был красный. Подойдя ко мне Беккер заговорщицки наклонился ко мне и сообщил что он уже немного знает русский язык и в доказательство выдал фразу – слоган. - ПИВО БАБЫ ПАПАРОСИ! Вечером для приличия я предложил Беккеру присоединиться к моей компании , мы собирались в клуб. Он поблагодарил, но отказался , сославшись что утром рано надо улетать а он не отдохнувши! Ну а кто жил клубной жизнью знает, что практически всегда после клуба все прутся к кому-нибудь домой, чтобы добить движуху. В тот день жертвой стала моя съемная квартира. Я всех предупредил что у меня спит гость из германии, чтобы не орали, а если таки разбудят его, заставил всех выучить приветствие ГУТЕН ТАГ! Компания была сильно под шафе, девушка заводила Марина вообще уже сидела в отключке запрокинув голову с раскрытым ртом в виде пепельницы. Когда в дверях появился разбуженный Беккер, все радостно поприветствовали его дружным ГУТЕН ТАГ, кто то еще от переизбытка чувств добавил ХЕНДЕ ХОХ. Беккер ошалело оглядел гоп компанию… молча протопал на кухню, пошуршал там, и вернувшись с бутылкой водки и банкой черной икры с воткнутой в нее ложкой, под наши одобрительные возгласы продекламировал ПИВО БАБЫ ПАПАРОСИ! Разлив по первой Беккер поднял тост- « ПРОЗИТ!» Я перевел всем что по-немецки прозит- это выпьем. Беккер спросил меня а как по-русски будет выпьем? Я сообщил ему что по-русски выпьем будет ВЫПЬЕМ! Тут на мгновение из комы вышла Марина и перемежая мат и английский поправила меня под общее бурное одобрение. -Нихуя! По-русски ВЫПЬЕМ будет ЁБНЕМ! Тост произвел фурор и …. Беккер заинтригованный реакцией на тост, незаметно куда-то себе записал новое заученное слово! ... Прошло пол года. Вечерело... Я приехал в Мюнхен. В честь моего приезда Беккер заказал стол в русском ресторане, пригласил Димитрия , главу представительства Аэрофлота с женой Людой, пару знакомых их администрации Мюнхенского Аэропорта и своего шефа с женой из Мэрии ( Бюргермайстер Мюнхена) . Когда все налили, Беккер встал для произнесения тоста. О что-то прогнал про его путешествие в Росси, про то как благодаря мне он лучше понял Россию , что-то про знакомства с моими друзьями и… про то что я научил замечательному русскому тосту.. на этом месте я несколько напрягся… Беккер поднял бокал и на весь кабак , под завязку наполненный эмигрантами и эскапатами, проорал – « ЁБНЕМ!» Посетители на мгновение вздрогнули, затем все стали наполнять свои стаканы, и из разных концов ресторана, с криками – «ЁБНЕМ!» стали подтягиваться для братания и чоканья люди. Немцы ошарашенные полученным впечатлением от эффекта который произвел тост, стали переспрашивать у Беккера написание тоста и куда то себе записывать. Люда упала в стол и беззвучно затряслась. Дима заинтересованно посмотрел на меня и выдавил из себя. - Андрюша.. ты соображаешь что теперь будет? На ближайшем же банкете с русскими Бургомистр 100% захочет блеснуть знанием русского традиционного тоста, и как раз на след неделе приезжает Лужков на юбилей перехода Суворова через Альпы. Спасибо тебе Андрюша!

)))))))))) .. ыыы .. замечательно

Великий и могучий русский язык.

Правда классно. Мне вспомнился случай на Азовсом море. Там рядом были какие-то ребята толи из университета дружбы народов, толи еще откуда-то, но не суть. С ними был негр. Выпили, разговорились. Как Россия, как девочки, как язык? Все здорово, но язык.......... а ребята поясняют мы никак не может ему объяснить почему пиз...ц это плохо, а пизд..то - это очень хорошо

Здорово! Только я догадываюсь почему они так разнообразно живут: у них все стабильно и предсказуемо, вот и приходится себя развлекать. А у нас и без шариков весело так иной раз бывает что п...ц. А все-таки для чего нужны фторопластовые шарики, кто-нибудь понял, обьясните глупому.

Дак что бы не звенело..Железные звенят,а фторопластовые нет. Есть ещё каучуковые шарики-так те прыгают хорошо и высоко,к тому же не звенят. Наверное каучуковые всё таки лучше фторопластовых будут.

Я пару дней назад наткнулся на эту заметку. Не знал, в какую тему ее бросить. Раз уж зашла речь о иностранцах - думаю подойдет...Все мы читали книги о периоде царской России 19 века. Эпоха вельмож, дворян, князей, царей. Званые бальные вечера, своеобразная мода. Высокие манеры и прочий этикет.Такой её видели или хотели видеть писатели. Но как оказалось это время было далеко от того прекрасного, утопического мира. В доказательство привожу пример Указа Петра I по случаю званого вечера в Польше: "ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "

Дак что бы не звенело.. Железные звенят,а фторопластовые нет. Есть ещё каучуковые шарики-так те прыгают хорошо и высоко,к тому же не звенят. Наверное каучуковые всё таки лучше фторопластовых будут.

Это куда они высоко прыгают. Под самые гланды. Это в процессе, я так понимаю.

Далее в комментах:"Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно существовал. Командиром на указанную в тексте дату являлся подполковник Пятериков Василий Илларионович. Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович. Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также. Откуда появился подобный приказ? Одной из традиционных шуток гусаров было написание смешных приказов такого рода, стараясь придать приказу видимость подлинника. Были также шуточные приказы, где якобы отмечали заслуги реального офицера (дальше шло перечисление его шутливых заслуг). Причем пытались выкрасть настоящую печать, или тщательно ее подделать. Это был специфический армейский юмор, где противопоставлялась серьезность (форма приказа) и веселость его содержания. К началу 20 века эта традиция постепенно сошла на нет."Не сходятся даты. Петр 1 умер, кажется, в 1725. Но шутка смешная.

Дак что бы не звенело.. Железные звенят,а фторопластовые нет. Есть ещё каучуковые шарики-так те прыгают хорошо и высоко,к тому же не звенят. Наверное каучуковые всё таки лучше фторопластовых будут.

Нет. Я просто не поняла для чего вообще шарики, живут же люди без них?

Нет. Я просто не поняла для чего вообще шарики, живут же люди без них?

читаем первый пост

Но больше всего я ощущаю Пропасть, когда Хорст с энтузиазмом посвящает меня в подробности секса со своей женой. Будучи истинным немцем, он рассказывает всё красиво, в самых бесстыдных подробностях. Особенно меня шокируют детали про технические приспособления, с помошью каковых они разнообразят свой плановый интим. Помню, как он радовался, когда приобрёл жене анальные шарики из фторопласта. «Понимаешь, — объяснял он мне, как дикарю, — стальные шары во время секса сталкиваются и звенят у Гудрун в заднице, и это нас отвлекает. А эти, фторопластовые – практически бесшумные. Она будет так рада!» В такие моменты я ощущаю, насколько отстал от него – и технически, и духовно.

Нет. Я просто не поняла для чего вообще шарики, живут же люди без них?

Погугли на тему анальных стимуляторов.

М-да, похоже отстала я от жизни!

Та это вчерашний день. Вот вакуумные стимуляторы-это сила.Причём и экстрим какой.Вон Степаныч вызывал скорую,так та вместе с МЧС приехала.Он залез ночью на табуретку вкрутить лампочку,и упал библейским местом прямо на работающий пылесос.Пылесос то выключили,но место сильно засосало в сопло.Пришлось резать.Библейское место не пострадало.Правда ходит теперь с алюминевым обрезком на библейском месте.Не вытаскивается зараза.Вообщем лампочку голым нужно вкручивать только при выключенном пылесосе.

А я вот слышала мышей живых используют, вместо шариков. Прикольно, говорят.

А я вот слышала мышей живых используют, вместо шариков. Прикольно, говорят.

эээ?!

эээ?!

А я то думала: А-а-а! О-о-о!
Интересно, что Доктор скажет по этому поводу?

А я то думала: А-а-а! О-о-о!
Интересно, что Доктор скажет по этому поводу?

По поводу мышей или шариков?

М-да, похоже отстала я от жизни!

Если зайти в ближайший секс-шоп, там и покажут и расскажут, правда примерять, вряд ли дадут, но ликвидируют отставание точно. А там .может что-то и приглянется.А по шарикам Вы уже должны разбираться, сразу говорите, "Мне только не стальные!"

А я то думала: А-а-а! О-о-о!

эээ²!!!