Перейти к содержимому

Свободный форум свободных людей

Фотография

Сказки для взрослых


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 13

#1 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 41418 сообщений

Отправлено 15 February 2020 - 09:49

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.

А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане.

 

Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


  • _IGOR_, Дисал и Ppoki это нравится

#2 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 41418 сообщений

Отправлено 15 February 2020 - 10:04

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…


  • Дисал и Ppoki это нравится

#3 wodoly

wodoly

    Заслуженный садовод-огородник

  • Натуристы
  • 14577 сообщений

Отправлено 15 February 2020 - 12:38

Сестрица Аленушка и братец Иванушка.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?». И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!


  • Дисал это нравится

#4 Стебаныч

Стебаныч
  • Натуристы
  • 5337 сообщений

Отправлено 15 February 2020 - 12:54

А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Да не молдавская это сказка, а ваша, блин, народная... и все знают, как было дальше: мужик тотчас согласился поменяться на следующий год, взяв себе корешки, а бурмилке вершки, и посадить репу... После этого облапошенный косолапый уже не дошёл - издох с голодухи, но этот печальный финал даже на иврите обычно опускают...

Сестрица Аленушка и братец Иванушка.[/size]
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло![/size]

А это вообще голубая мечта черных риелтеров и всяких прочих "богоизбранных"...
  • Дисал и Капибар это нравится

#5 kazakh

kazakh

    сатрап без камчи

  • Главные aдминистраторы
  • 15266 сообщений

Отправлено 03 March 2020 - 19:23

— Дон Карло, прошу вас, — толстяк хлюпнул носом и промокнул чёрной бородой слезы на глазах, — Они отняли мой театр. Чёртов профсоюз! Всё что я создал. Забрали, а меня выставили на улицу.

Мужчина, в кресле напротив, жестом остановил причитающего посетителя.

— Я знаю тебя много лет, Карабас. Но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда ты в последний раз приносил мне билеты на свой спектакль. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу.

Скрытый текст

  • felina, justas, APAXHO и еще 1 это нравится

#6 wodoly

wodoly

    Заслуженный садовод-огородник

  • Натуристы
  • 14577 сообщений

Отправлено 04 March 2020 - 17:10

-В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына – двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил – попал в воздух. Второй выстрелил – попал в милицию. Третий выстрелил – попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось. 


  • Дисал и justas это нравится

#7 Sokrates8

Sokrates8

    Партизан натуризма

  • Натуристы
  • 3022 сообщений

Отправлено 04 March 2020 - 19:34

Было у сына три лука: двое для стрел, а третий - репчатый. Пришло время им развестись. Раздал сын каждому луку по лягушке, а репчатому - телевизор. Вышли они в грязно-поле, натянули тётю Ву и кааак выстрелят из "Авроры" по Демисезонному дворцу! Тут из него всё Беременное отравительство и выскочило...замуж.
Эпилог
Жили-были дед да прадед.
  • felina, APAXHO и repeat70 это нравится

#8 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 41418 сообщений

Отправлено 15 April 2020 - 14:18

"Вася-тракторист, и красавица из леса"

Пошел Василий – тракторист в лес. По грибы и ягоды.

- Куда путь держишь, Вася? – окликнула его соседка.

- По грибы! – громко отозвался Василий широко шагая по сельской дороге.

Миновал он значит поселок, потом свернул возле погоста направо и там через клубничную поляну двинул в чащу. Кругом березы шумят, соловьи поют и на душе ему хорошо. Идет, радуется.

- Хорошо! – глубоко вздохнул Василий, и склонившись обабочек подрезал ножичком. Осмотрел его довольный и дальше в лес побрел.

Кругом хоть и белы березы шумят, а лес все темнее становится. Места уж незнакомые начались, и коряги этой тут не было никогда. Ходили, знаем!

Остановился грибник, почесал репу, осмотрелся. Заблудился, вот растудыть туды сюды. Почесал все остальное и травку оглядел. А осока сзади стоит колом, не примятая. Чуть поодаль папоротник сошелся обратно, и следов своих Вася не увидал.

- Ешкин корень! Да как же это так? – всплеснул руками мужик – А ежели сгину тут? Кто тогда сеять да пахать будет? Кто Родине хлебу даст? – будто у природы вопрошая, заголосил он.

- Здравствуй Васька! – окликнул его голос женский.

Оглянулся тракторист, глядь, а перед ним старуха ужасная. Платок молью поеден, глаза навыпучку и в руке метла огромная, а сама в ступе сидит.

- Привет матушка! – вздохнул мужик.

- Какая я тебе матушка, осел?! – взбеленилась бабка – Слопаю тебя щас!

Вася сразу и смекнул, что старуха та, неадекватная.

- Заблудился я, бабушка! Выведи! – виновато пожал плечами Василий, понимая, что данное оскорбление и стерпеть можно, а вот выбраться отсюда хотелось бы обязательно! А что до еды, так пошутила наверное карга.

- Не знаю как насчет тебя, но меня ты уже вывел! – не унималась старуха – А ну, ступай в избу и в печь полезай! – она для убедительности метлой замахала. Вжух-вжух.

- Мне домой очень надобно – всхлипнул Василий – Поля убирать, пшеница вызрела! Один я тракторист на все село нашенское!

- А шо ты мне дашь ,коли отпущу? – прищурилась бабка.

- А его желашь?

- Соседа приведешь мне на съедение! – прокаркала Яга – Но коли обманешь, мор напущу на всю округу!

- Будь по-твоему! – кивнул Вася, рассудив, что сосед Боря человек пакостный, и бабка эта вполне возможно потравится им.

- Вали отседова! – махнула метлой старуха, и лес расступился.

Василий, довольный тем, что убил двух зайцев (соседа и бабку чокнутую) домой побрел. Как до деревни дотопал, так прямиком к Боре.

- Боря, место я грибное нашел! – с порога объявил Вася – Вт тебе координаты так сказать!

Схватил жадный Борька лукошко, и бегом в лес рванул. Как он скрылся из виду, Вася домой вернулся и влез на печку спать. Закемарил сразу с устатку. И до утра проспать не успел, как будит его Борька.

- Вася?!

Тракторист глаза вылупил, смотрит на соседа, и понять не может. То ли приснилась бабка ему, то ли Боря тоже ее облапошил.

- Вася, ты на кой ляд меня скормить хотел старухе?! – возмутился сосед.

- Шкуру свою спасал – отведя взгляд прокашлялся Васек.

- Привет миленкай! – прокаркала та самая бабка вышагивая из-за спины соседа.

- А ты на кой ляд ее притащил сюды?! – подскочил Вася и в угол попятился от страха.

- Шкуру свою спасал! – передразнил Боря, и пинком сбросил соседа с печи – Обженись теперь на ей! Я обещал тебя, на выкуп! – сказал это и ушел дверью хлопнул.

- А коли не женюсь? – испуганно спросил Вася – Кого сожрешь, карга?

- Всех! – топнула бабка костяной ногой.

- Ой, етить твою налево! – испуганно воскликнул тракторист и за голову схватился – А ишо варианты есть? – больше всего его зуб испугал во рту бабки. Один. Второй-то он не заприметил.

- Варьянт твой один! – отозвалась Яга – Понять, чего душа женская хочет! Смекаешь?

Погрустнел тракторист, так как в женщинах разбирался плохо. Маньку любил, Варьку любил, Бабу-ягу… Не любил. И как представил он желания этой бабки, так ему жить и расхотелось. «Лучше уж пусть сожрет» - решил Вася.

- Делай что хочешь! – махнул рукой он.

Ахнула старуха, ударилась об пол избы и обернулась неписаной красавицей. Да такой, что Василий даже в журналах иностранных не видывал. Стройная, румяная, коса ниже пояса.

 

- Молодец милок! – сверкнула улыбкой девушка – Угадал желание мое! Больше всего женщина хочет свободу выбора! – подошла, обняла – Поженимся теперь!

- А я может молодой ишо, может погулять хочется?! – осмелел Вася.

- А тебя никто не спрашивает – коварно улыбнулась девушка – Если не согласишься – сварю из тебя суп. Понял?

- Главное, что понял… – шмыгнул носом Вася – Так это две вещи! Кого бы мужик ни выбрал, хоть добрую, хоть глупую, хоть красивую, хоть страшную, а итог все равно один!

- Какой? – еще шире улыбнулась красавица.

- Все равно ведьму получит!


  • Дисал и Sokrates8 это нравится

#9 Sokrates8

Sokrates8

    Партизан натуризма

  • Натуристы
  • 3022 сообщений

Отправлено 15 April 2020 - 15:28

Ааа! Вспомнил! У меня тоже есть сказка, правда, недописанная...

"ЖАРАзко"

(летний вариант сказки "Морозко")

...Не получилось у старухи и старухиной дочки сжить Настеньку со свету зимой, решили они погубить её летом.
Старик, как всегда, сказал: " молчу-молчу" и повёз дочку на смерть лютую, на пляж...
Тем временем, вышел из избы Иван-бухгалтерский сын. Тряхнул счётами молодецкими, кинул их наземь и , как на скейте, поехал искать суженую...
Привёз Старик на пляж Настеньку, посадил на платный лежак и, залившись слезами горючими, воротился обратно. Сидит Настенька одна на пляже, потеет..Вдруг смотрит: из-под лежака выползает старый-престарый негр с посохом и молвит:
- Здравствуй , девица ! плати 5 евро за лежак прохладно ль тебе?
- Прохладно, батюшка Жарозушка !
Тут старик обежал вокруг лежака, неуловимым движением извлёк из своего мешка трусики-стринги, и они вдруг необьяснимым образом оказались на Настеньке.
- А теперь прохладно тебе, девица?
- Прохладно, батюшко...
Еще раз обежал негритос вокруг девицы и таким-же чудесным образом на ней оказался верх от купальника.
- Прохладно, батюшко - теряя сознание, прошептала Настенька.
- Ох я дурень старой, сосок с пирсингой! - закричал в страхе Жаразко и, подцепив девицу посохом за стринги, побежал в свой волшебный коттедж...
Жилище Жаразко представляло из себя многокомнатное помещение всё уставленное холодильниками.
- Сейчас, девица! - хлопотал афро-лапландец - сейчас я оберну тебя в бумажку от "пломбира", засуну в холодильник, а там уж...

- Да я вообще-то, не мороженое! - взвизгнула Настя и ударила тортом Жарозко в лицо (смех в зале). Тут Жарозко ка-а-к упадёт и прямо затылком в другой торт! И ноги так вверх "чпокс!" А когда ноги назад стали падать, Настенька быстро подложила под каждую ногу по торту, и ноги так "чмок!" в торты и воткнулись. Тут уж Жарозко развёл руки в стороны от изумления, а когда свёл обратно - на каждом пальце руки было по тортику!
- Что-же это за страна такая, где даже маленькие девочки имеют хлебозавод?! - в отчая_и откофе_нии воспроизверг Журналко.
- Эта страна -- Шведогвинейская Теократическая Республика Гермасюшка! - крикнула печка и стала микроволновой, взмахнула крыльями Советов, откусила от Жарптицко кусок торта и кудахтая побежала в Западную Европу за дровами.
Обомлевшая от таких конгруэнтностей Настенька, вдруг поплыла лебёдушкой по коттеджу, с балалайкой в руках и запела:

" Стою, как Юлия РутбЕрг и экзальтирую четверг,
А мимо пролетает чемодан.
На злобу - безответная, в трамвае - безбилетная
И по дзю-до имею третий дан...
Жила-была фабричная, а умерла обычно я --
От туши в эпидермисе моём.
Эх, жаль, в ведро я упалА,
Когда кололи купола,
И так и не узнала про заём
Хотя и занимала я за ём..."

Всё.
  • Григорий и justas это нравится

#10 Стебаныч

Стебаныч
  • Натуристы
  • 5337 сообщений

Отправлено 15 April 2020 - 16:43

Невольно сам напрашивается избитый уже вопрос: Что курил автор этого "праизвидения"?
  • Дисал это нравится

#11 Sokrates8

Sokrates8

    Партизан натуризма

  • Натуристы
  • 3022 сообщений

Отправлено 15 April 2020 - 17:15

Невольно сам напрашивается избитый уже вопрос: Что курил автор этого "праизвидения"?

Потому он и избитый, что напрашивается :D
  • Григорий это нравится

#12 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 41418 сообщений

Отправлено 20 April 2020 - 22:47

Иван Иванов был заядлым работягой. Работал он на заводе за станком, вот уже как двадцать лет. Пять дней в неделю он исправно выполнял свои обязанности. А в выходные ходил в магазин, покупал себе воблу с минералкой и за телевизором, поедая рыбу и запивая ее минеральной водой, проводил свой дальнейший досуг. Все это действо приносило Ивану незабываемое удовольствие, но не приносило денег. Завод это завод, а жить Ивану Иванову хотелось хорошо. Поэтому стал он думать, как сделать так, чтобы счастье к нему пришло и богатство.

Открыл Иван интернет и начал искать ответ на свой вопрос. Кто-то предлагал работу на дому, были предложения черной магии и сетевого маркетинга, кто-то предлагал вложиться в выгодной проект. Но все это не подходило Ивану, ему надоело ждать, много лет он это делал. А хочется все здесь и сейчас. И вот под вечер Иван наткнулся на один сайт, где было написано, что есть у нас в России озеро дивное. там рыба водится, не простая, а золотая, если в том озере рыбу поймаешь, оно тебе любое желание исполнит. Иван посмеялся, закрыл сайт, а потом задумался. А почему бы и не попробовать?

Открыл Иван этот сайт снова и переписал координаты этого озера. А утром поехал туда на электричке. Через пару часов уже был у Барабульки, где водилась та самая рыбка, которая желания исполняет. Вошел Иван в озеро, оно мелкое оказалось, идет-идет, а оно все по щиколотку ему. Стал думать Иван, как ему эту рыбку заветную поймать. Вдруг видит, что из озера, голова рыбья показалась. Уж не почудилось ли, ему...Оказалось не почудилось. Это была золотая рыбка, Иван тут же ее схватил, крепко так схватил. Да как заорет на нее:

-Эй рыбина, выполняй желание?

А рыба смотрит на мужика так непонятливо, выпучив глаза и молчит.

Иван начал ее дергать и тормошить. Может не слышит она его.

-Кому говорю исполняй! Рыбинааа!

В это время по дороге возле озера шла женщина и видит, что мужик стоит в озере, держит в руках рыбу и орет на нее. Остановилась и прислушалась. Поняла, что у мужичка с головой не лады, с рыбой разговаривает и желания просит исполнять. Кричит она ему:

-Мужчина а сколько желаний рыбка то исполнила?

Иван отвлекся от рыбы и повернулся в сторону женщины.

-Да нисколько! Представляете молчит окаянная...а пишут, что рыбка золотая желания исполняет...

-Где это пишут?

-Дак в этом, интернете пишут, на этом озере рыбка золотая, желания исполняет. Ну вот я ее поймал, а толку то...

Женщина как захохочет.

-Дак она ж у вас не золотая!

Иван присмотрелся к рыбе и действительно, не золотая. Бросил он ее и вышел из озера. Как это он на такую глупую шутку купился. Не зря говорят, доверяй, но проверяй.

Такая история.


  • Дисал, Sokrates8 и Vovan32 это нравится

#13 Vovan32

Vovan32
  • Натуристы
  • 1555 сообщений

Отправлено 20 April 2020 - 22:51

 

А в выходные ходил в магазин, покупал себе воблу с минералкой и за телевизором, поедая рыбу и запивая ее минеральной водой, проводил свой дальнейший досуг.

Дурак он был, этот Иван. Пивом нужно было запивать воблу!



#14 Sokrates8

Sokrates8

    Партизан натуризма

  • Натуристы
  • 3022 сообщений

Отправлено 21 April 2020 - 03:02

Решил как-то молдавский богатырь Фэт-Фрумос отомстить графу Палену за убийство ампиратора Павла l. А Пален, не будь дурак, на тот момент смылся в Кампуччино, к "красным кхмер_знает_кому". Сидит там у Пола Маккартни, Пота ему со лба вытирает. Ага...
Ну и, значит, Фэт-Фрумос узнал про то, быстро скумекал план действий и пошёл к Иляне Косынзяне. А та в табачном киоске работала. Токарем-расточником.
Заходит, значит, богатырь к Иляне. На стол, как положено, ставит Шампанское, Шамхолопское, икру из бегемота и последнюю пластинку "Смоков". Та, конечно, обрадовалась - давай икру на пластинку намазывать. Да остановил её Фэт-Фрумос:
- Не время - говорит - сейчас икру на "Смоков" намазывать! Неровен час, но Норман Крис! - говорит.
Тут и выложил он ей весь свой план мести графу Палену.
Пригорюнилась Иляна...
- Не выпускают нынче серебряные табакерки в Молдове, да и в Москве, со смертью Табакова, в "Табакерке" дело табак...
Делать нечего, пришлось заместо табакерки, в блок "Monte Carlo" кирпич засовывать.
Сели они с Иляной в брошеный северокорейским вождём О Ком О Чём Иром бронепоезд и поехали в Кампуччино... Глядь, а в поезде с ними - Солженицын! Обратно, в Вермонт шурует. "Жувачку - говорит - дома, в Штатах, оставил. "Дональд Дак". А без жувачки - говорит - мне мои инсинуации не пишутся."
Ладно, едут дальше.
Через часа 4 заходит к ним в купе протоиерей поезда отец Марадоний, с колокольчиком.
- Подъезжаем к станции Монтевидео! - кричит. Стоянка - 15 лет. - и колокольчиком так "Бабах!" об Солженицына. Тот сразу - фуяк, и к Ростроповичу на дачу.
Вышли Фэт-Фрумос с Иляной Косинзяной на перрон, да так в Уругвае и остались.
А графа Палена вьетнамцы расстреляли, без всякой табакерки...
  • felina это нравится





Похожие темы Свернуть

  Название темы Форум Автор Статистика Последнее сообщение