Перейти к содержимому

Свободный форум свободных людей

Фотография

Пошлые анекдоты

18+ возможна обсценная лексика

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 16

#1 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 20 March 2023 - 19:29

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чём думаешь? — Да так... свои вспоминаю. 


— Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Всё так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка.

 

— Мам, можно мы с Катей займемся ceксом? — Нет. — Ну мам… — Галя, я сказала нет! 

 

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал 



#2 antinoy

antinoy
  • Натуристы
  • 374 сообщений

Отправлено 25 March 2023 - 15:21

Чык - Чырык!



#3 Стебаныч

Стебаныч

    торсионный Мыш

  • Натуристы
  • 7850 сообщений

Отправлено 26 March 2023 - 11:03

Чык - Чырык!

А петушком тоже можешь кукарекать? А раком... свистеть?

#4 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 26 March 2023 - 15:33

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

 

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

 

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

 

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?



#5 Стебаныч

Стебаныч

    торсионный Мыш

  • Натуристы
  • 7850 сообщений

Отправлено 26 March 2023 - 16:04

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

У князя Владимира было 800 жён и если бы он на каждую тратил хотя бы по часу, то такой сериал заткнул бы Санта-Барбару даже не за пояс, а за резинку стрингов.

#6 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 26 March 2023 - 16:08

А ты свечку, что ли, держал? :-



#7 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 27 March 2023 - 22:38

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

 

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень
говорит:
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а чтo без этого не встает?!

 

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я имею жену Джорджа, пока он уехал...

 
 


#8 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 28 March 2023 - 18:06

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом

 

Зоолог извращенец трaxнул свою жену раком.

 

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!

 

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:

- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХуЙ!!!"

 
 

  • Дисал это нравится

#9 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 30 March 2023 - 17:35

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной? — Ну... Вообще-то, отрицательно. — А что, был печальный опыт?

 

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: — Ну что вы! Ничего страшного! 

 

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? — Это кто такая? — Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету её. — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? — А это кто? — Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. — Нету её. — Ну а Иру из 408й можно позвать? — А это кто? — Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету её. — И что мне делать? — Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор! 


  • Дисал это нравится

#10 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 30 March 2023 - 19:32

Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.

 

 

Добрый день,

Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агентсво?
Массажный салон, турагентсво этажом выше.


  • Vovan32 это нравится

#11 antinoy

antinoy
  • Натуристы
  • 374 сообщений

Отправлено 01 April 2023 - 16:15

А петушком тоже можешь кукарекать? А раком... свистеть?

Всякий по себе судит...



#12 Стебаныч

Стебаныч

    торсионный Мыш

  • Натуристы
  • 7850 сообщений

Отправлено 01 April 2023 - 18:15

Всякий по себе судит...

Не, по себе только самовлюблённые простофили... Правильные пацаны всегда судят других по другим:

Чык - Чырык!

"Ещё б ты боле навострился, когда б у петуха немного поучился!" ©

#13 antinoy

antinoy
  • Натуристы
  • 374 сообщений

Отправлено 01 April 2023 - 18:59

Не, по себе только самовлюблённые простофили... Правильные пацаны всегда судят других по другим:
"Ещё б ты боле навострился, когда б у петуха немного поучился!" ©

У кого что болит...



#14 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 16 April 2023 - 09:36

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О! , графиня! А я заебался Вас искать по всему замку...


  • Nikita M это нравится

#15 Стебаныч

Стебаныч

    торсионный Мыш

  • Натуристы
  • 7850 сообщений

Отправлено 16 April 2023 - 09:56

Ихес-тухес-нахес такие анекдоты! Совсем Юхес протухес...

#16 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 25 December 2023 - 19:18

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
- Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
- Дилижанс? А как это?
- Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что?! Дилижанс за эти деньги??? — дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... — и умирает.
 


  • albars это нравится

#17 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44494 сообщений

Отправлено 30 December 2023 - 20:14

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

 

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:

— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.

 

 

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.

Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

 

  • Дисал и Vovan32 это нравится