Смешная тема

Он почуял, что корабль тонет.  

Dura lex, sed lex

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи...

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота , и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

— Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

— Я был на елке, сударыня.

— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

— Волки, сударыня, волки.

Тысяча чертей!!!!... 

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?

- Я не Маша, а Ира!

- Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.

Продавец спрашивает:

- Зачем вам столько?

Женщина, смущенно:

- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Мужик приходит к психологу:

- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.

Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:

- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!

- Вот тебе шашки. Играй белыми...

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же "а-а-а, О-О-О"?

— СИМУЛИРОВАЛА!

Морозко спрашивает:

— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

— Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.

Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки...

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:

- У тебя прыщи на заднице!

Та отвечает:

- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...

- Ну и что?

- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фу-у!

- Не, не - я там хорошего играю!

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Специально для Юстаса:

Я грибник.

Я грибник.

А я вообще думал что ты убийца бедных индюков)))))