Смешная тема

Лайфхак: чтобы узнать, лазит ли жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Или картинку с голыми девицами.

А коллеге подложили повестку в кожвен, написанную кем то из шутников на свежеспизженном в кожвене бланке. Скандал был серьёзный.

Или картинку с голыми девицами.

Картинка с голыми девицами может так и не напугает, как картинка с одной одетой девицей...

А пусть дядя из КиевУ проверит, потом расскажет, тем более,судя по всему, у него этих картинок просто завались.)

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Глядя на обнаженную девушку у парня в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

На суде судят урода.

(С)удья:

— Ну вот у вас отец есть?

(У)род: конечно есть.

(С): Ну а где он?

(У): в тюрьме.

(С): А за что?

(У): за убийство.

(С): А мать есть?

(У): конечно есть.

(С): Ну а где она?

(У): в тюрьме.

(С): А она за что?

(У): за проституцию.

(С): а сестра есть?

(У): конечно есть.

©: ну а она где?

(У): в тюрьме.

(С): за что?

(У): за кражу.

©: Ну а брат то есть?

(У): конечно есть.

©: а он-то где?

(У): в Москве, в банке сидит.

(С): Ну вот хоть один человеко вырос.

(У): Каким нах@й человеком, как с двумя х@ями родился, так в банку и посадили.

— Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?

— Нет

— Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

— Официант! Почему в моей котлете волосы?

— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

— Какого?

— Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

— Как?

— Говорят, до свадьбы заживет...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*з*ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Заходит мужик в магазин и говорит:
"Порежьте мне колбасы на 500 грам"
Продавщица порезала.
"О!!А порежьте мне квадратом".
Продавщица порезала.
"О!!А порежьте мне треугольником".
Продавщица порезала.
"О!!А порежьте мне на мелкие кусочки".
-"Мужик ты что псих?!?"
Мужик роется в кармане.
-"А у меня и справочка то есть."

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Если вы выкладываете в соцсети фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте.

- ... Полицейский сообщили, что нарушитель бросал хлеб лебедям и этим сорвал балет ...

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картошку.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.

Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.

Наконец он останавливается и обращается к публике:

— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.

— Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.

— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

Hеожиданно упал куpс доллаpа.

Вчеpа за 1 доллаp давали... только в Рязани.

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет

тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо

клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из

холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки

с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— Офигенно день прошел!

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:

— Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.

Вовочка:

— Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:

Реальный случай. 

Дети приходят в аптеку и просят сто презервативов... И добавляют: "Вы не подумайте ничего плохого. Мы просто в поход собираемся."

Жена беременная. Мужу секса хочется. Жена говорит мужу: - Ha тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке. Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает: - Куда собрался? Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя. Забирает 25 руб. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей. А жена: - Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!
 

 презервативы рвутся, а у деда и гнутся.

А у Марко Поло истираются и дымятся. Офонареть!