Крым-Автомобиль-Палатка

Групповуха какая-то. Никакого стыда 

Каждый думает в меру своей испорченности.

В этом году мы пользовались палаткой-шатром. Размером примерно 3*3*2.2
Смело помещаются 4 раскладушки.если потесниться, то и 5
Парусность, конечно, аццкая, однако если низугловых стоек пригрузить, а на верх каждой установить по 2 растяжки, то выдерживает серьезный шквалистый ветер. Для пригруза использовали полипропиленовые мешки, в которые засыпали, что было на берегу. Песок, ракушку,гальку.
На следующий год приобретена палатка безстоечная. Типа кубика, только не 4, а 6 гранная и с пристегивающимся дном. БОльший объем(и площадь),лучшая аэродинамика и водостойкость

Каждый думает в меру своей испорченности.

Ну я надеюсь, что там все же были 2 мальчика и 2 девочки , а то вообще полный Содом и Гоморра получается, страшно даже представить, что там могло твориться  в кромешной темноте во время грозы   

Лампочка Ильича очень опасная вещь при применении не по назначению   

ни подтвердить ни опровергнуть не могу по причине отсутствия такого опыта. А ты бы взял да поделился

Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета "Статскъй Фізкультурнікъ", где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

 и уже под этими обоями газета "Статскъй Фізкультурнікъ", где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

Нельзя ли поподробней про гаишников и лампочки  XVII века    

Насчёт лампочки - не знаю, а вот у нас на стадионе, в Советское время, стояла бочка то ли полная, то ли пустая из под пива, а сверху небольшое отверстие. В общем несколько трезвых дебилов поспорили с пьяным дебилом, что он туда не засунет яйца. Он разделся, залез на бочку, засунул поочерёдно яйца, а назад ни как. Пришлось пилить бочку.

В Москве в больницу обратился пожилой мужчина с необычной просьбой. Он сообщил медикам, что в его заднем проходе находится лампочка, и он не может ее вытащить.

Сообщается, что 61-летний москвич работал электриком, но некоторое время назад он потерял работу, из-за чего находился в подавленном состоянии. Он был в творческом кризисе и пытался отыскать себя. 15 декабря его супруга отправилась на работу, а мужчина тем временем в одиночку выпил бутылку водки.

К моменту, когда электрик решил засунуть в себя лампочку, его сознание уже было полностью затуманено. Именно поэтому он не может вспомнить, что двигало им в тот момент, когда к нему в голову пришла данная идея. Но вытащить самостоятельно инородный предмет у него не получилось.

К врачам мужчина обратился только 19 декабря. Тогда дискомфорт стало невозможно игнорировать. Медикам удалось извлечь лампочку из его прямой кишки без операции, и сейчас он чувствует себя лучше.

Честно говоря не вижу связи между обсуждением темы Крым-автомобиль-палатка и засовыванием инородных предметов в рот и в анальное отверстие.

Предупрежден - значит вооружен   

Мне нравится на море ездить, а жена к морю в целом относится безразлично, но приходится ездить за городом. Даже если море совсем недалеко от жилья, то на пляже бываем пару часов утром и пару часов после обеда. Остальные 20 часов нет никакого желания тусоваться на берегу. Даже при таком режиме через пару недель пропадает желание находиться на пляже. Если же жить на берегу в палатке, то от моря начнет тошнить наверное день через три 

Видел в Утрише барышень, приезжающих туда на месяц и более, никаких жалоб от них не было - и это вижу их нормой.

Лично знаю женщин, которым важно отдыхать непременно в Сочи (в самом городе), которым важно видеть вокруг максимум комфорта.

Это их выбор и их комфорт.

Самый мой лучший отдых - 10 дней Утриша, когда все время вокруг лес, рядом море

 и так круглые сутки и день за днем...с одним-двумя звонком по телефону родным- жив-здоров..  Самое прикольное - голопопить на берегу моря, а из дому по телефону  сообщают- а у нас дома сегодня первый снег  и не тошнит совершенно))))

Мое мнение может быть непонятно Вам, Ваше - непонятно мне, но самое главное, что никто никого не учит жить, и никому не мешает.

Видел в Утрише барышень, приезжающих туда на месяц и более, никаких жалоб от них не было 

А почему они должны плакаться в жилетку (голое пузо) чужого мужика?

То что мужик может с удовольствием спать даже в канаве, лишь бы было что выпить на сон грядущий - это хорошо известно и не стоит обсуждения. Я бы как и большинство других мужиков тоже пожил бы в палатке и  потерпел временные неудобства, тусуясь на природе с симпатичными (голыми) женщинами, а вот с мужиками не стал бы - грех это   

Вопрос был исключительно о женщинах, обслуживающих на море по полной программе своих мужиков при проживании месяцами в палатке.

Вот от них и хотелось бы услышать, почему им мужья предлагали возможность жить на море в комфорте, питаться в ресторанах и выгуливаться в красивых нарядах по променаду,  а они добровольно отказались от этого в пользу кастрюль и лопатки.